NO I...

ahahhaa:D:D:D:D

Zajączek i niedźwiedź jechali pociągem na komisje wojskowa. Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy mis wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji. - No i co? - spytał miś. - F pofrzątku!- odpowiedział zając. - Sfolniony. Bfrak ufzębienia! Mis pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając. - No i cfo? - pyta zając. - F pofrządku! - odpowiada miś - Sfolniony! Plafkoftopie!

ladnie dzis bylo ale strasznie zimno :O

Milutka no to czekamy wiosny,:)

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu: - Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Teraz kolej Zajączka: - A ja chciałbym motorek. Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej: - Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali: - Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź. Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym: - A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

:(

A ja nie mam kaca, bo nie mam powodu opijać czegokolwiek:(

Rozmawia dwóch informatyków: - Wiesz, wczoraj moja babcia miała urodziny. - Tak? A ile skończyła lat? - 64. - No proszę, taka ładna okrągła rocznica. :D

Jak żegna się informatyk? - W imię Ojca i syna i ducha świętego. Enter.

Witaj Vodka, a ja dziś bez piwa:-(

Żona informatyka wysyła go po zakupy: - Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć. Chłopina po wejściu do sklepu pyta: - Czy są jajka? - Tak - odpowiada sprzedawca. - To poproszę dziesięć parówek.

Informatyk staje przed komputerem wyposażonym w synchronizator mowy i słyszy: - Proszę wprowadzić hasło... Informatyk wystukuje hasło: penis. Na to komputer: - Przykro mi, ale Twoje hasło jest zbyt krótkie.

Informatyk rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu: - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę. - Och Ty szczęściarzu. - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać... - I co? I co? - No a ona mówi: Rozbierz mnie. - Nie może być! - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa... - Nie pie***l! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

- Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego? - Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewien, że 1km to 1024m.

bez piwa, bez zycia, bez sensu, bez pieniedzy

Czemu nic nie piszecie? :( Gdzie jesteście? :(

witaj vodka ja tez nie mam czego opijac i juz wiecej nie pije duzych ilosci alkoholu :O

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze. Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku: - Co się stało Maniuś, program nie zadziałał? - Zadziałał. - No to może się wieszał? - Chodził jak burza! - Więc czemu jesteś taki ponury? - Zdrzemnąłem się na Backspace.

- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny... - Gdzie? Za firewallem?

Oj tam Vodka bez piwa, to jak bez życia, nie ma dziś to jutro będzie, a jak nie jutro to kiedy indziej:)

Przychodzi Polak do hiszpańskiej restauracji i prosi kelnera o menu. Patrzy i mówi: - Poproszę jajo a la corrida. Kelner przynosi mu duże. Na drugi dzień klient przychodzi i mówi: - Poproszę jajo a la corrida. Kelner przyniósł mu duże. Na trzeci dzień klient znów przychodzi do tej samej restauracji i mówi: - Poproszę jajo a la corrida. Kelner przynosi mu małe. Klient zaskoczony pyta: - Jak to jest? Dwa razy przyniósł mi pan duże jaja. A dziś przyniósł mi pan takie małe. A kelner na to: - Wie pan jak to jest, raz ginie byk, raz torreador.

vodka nie przejmuj sie ja tez nic nie mam :O

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta: - Co pan pije? - Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół. - Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. Pytałem, co by pan chciał? - Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie... - Może jeszcze raz zadam pytanie - Czy chce się pan napić? - Czemu nie? A co pan ma? - Ja? Niewiele... Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

ale mi kurwa wstyd dzisiaj :O

A co wczoraj nabroilas, jeśli chcesz powiedzieć Milutka:)

Tylko nie mów że coś się wydarzyło na imprezie:-(

http://www.youtube.com/watch?v=515nZ-sfhBI Wiecie co wam powiem? :(

bylam u znajomych przegielam z alkoholem i najpierw zaczelam glupio gadac z jednym ze znajomych nawet nie chce pamietac co mu powiedzialam ani go spotkac.Potem rozwalilam znajomej dupa szybe w meblach a na koniec facet musial mnie rozbierac bo nie bylam w stanie :O

a jak mnie jest wstyd.. zamykam się w sobie. i muszę wytrzeźwieć. co niedziel ?

Pewnie nic wesołego Niedziel:(