Polki mieszkajace na stale w Niemczech

oczywiscie sol jest nam potrzebna w sladowych ilosciach ale Według Światowej Organizacji Zdrowia dzienne spożycie soli nie powinno przekroczyć 5 gram, jednakże przeciętny Polak zjada 2-3 razy więcej.

kto sie patrzyl?

4. Odrzucenie (ograniczenie) soli i glutaminianu sodu. Ograniczenie spożycia soli (chlorku sodu) i glutaminianu sodu zmniejsza zagrożenie nadciśnieniem tętniczym. Sód podnosi ciśnienie krwi u wielu ludzi. Ograniczać spożycie soli powinni w szczególności ludzie z nadciśnieniem oraz osoby z rodzin, w których występuje nadciśnienie. Poza tym sód sprzyja otyłości, powoduje niektóre choroby serca, nerek, skóry, powoduje zatrzymywanie wody w organizmie, co obciąża układ krążenia. Dzienne spożycie soli nie powinno przekraczać 6g. Aktualne spożycie w Polsce jest znacznie wyższe. Należy więc rezygnować z dosalania potraw przed spożyciem i ograniczać dodawanie soli w czasie gotowania. Glutaminian sodu jest substancją dodawaną do żywności jako tzw. wzmacniacz smaku i zapachu. Substancja ta jest silnie alergizująca, ponadto może być przyczyną bólów głowy, napadów duszności, zaczerwienienia twarzy. Należy także pamiętać, że dużo soli, a zwłaszcza glutaminianu sodu znajduje się w takich produktach jak: wędliny, zupy w proszku, mieszanki przyprawowe.

Mariechen dziwne bo to niemiecki i amerykanski narod jest uwazany za najbardziej otyly, nawet w telewizji o tym mowili ostatnio

a musli to nie takie dziwne , duzo polakow zajada musli, ale platki z mlekiem bardziej popularne na sniadanie, a z tych oranzad kolorowych to chyba sobie nie zdaja sprawy, ze to tylko sztuczny smak

Ograniczenie spożywania żywności z dodatkami sztucznych barwników, konserwantów i innych syntetycznych dodatków. Syntetyczne dodatki do żywności dodawane są masowo od kilkunastu lat, wzbudzają wiele kontrowersji. Wiele z nich wycofano z użytku, inne uznano za niebezpieczne, inne wreszcie za podejrzane np. o działanie rakotwórcze, o działanie alergenne, co oznacza, że przy ich stosowaniu należy zachować szczególną ostrożność, gdyż mogą być niebezpieczne dla zdrowia. Chemiczne dodatki do żywności mogą poprawić jej wygląd, smak, zmienić kolor, konsystencję, zapach, przedłużyć trwałość, czyli oszukiwać nasze zmysły: smak, węch i wzrok. Do najbardziej "podejrzanych" zaliczają się: E 127 Erytrozyna, E 131 Błękit patentowy, E 142 Zieleń S, E 211 Benzoesan sodu, E 221 Siarczyn sodu, E 250 - E 252 Azotyny i azotany sodu i potasu, E 310 Galusan propylu, E 320 Butylohydroksyanizol (BHE), E 321 Butylohydroksytoluen (BHT), E 338 Kwas fosforowy, E 621 Glutaminian sodu, E 951 Aspartam, E954 Sacharyna.

???????????????????? czy ktoś ma problem z solą :-p

IGNORANCJA !!! 2000 powiadasz dzięki za czujność no to będę świętować :-D ale fajnie niedługo 2000 będę tez miała w postach :-) mam nadzieję że nie przegapię .

Mariechen ja nie wiem jak tam twoja rodzina ale statystycznie w Polsce je się mniej wysokoprzetworzonych produktów i fastfoodów , więcej przygotowuje się samemu , głównie dlatego że ludzi na to nie stać , to takie szczęście w nieszczęściu a póki co w Polsce gotowe jedzonko (w tym i fast foody) droższe od podstawowych produktów to się zgadza pomarańczowa, że społeczeństwo pol. jest w czołówce szczupłych naroodów śmiem jednak przypuszczać,że to nie z powodu wysokiej świadomości żywienia lecz raczej z konieczności i jeśli sytuacja ekonomiczna się zmieni a świadomość nie wzrośnie szybo nadrobimy , jako naród , te brakujące w statystyce kilogramy :-o .

aaaaa..... jeszcze jedno Ignorancja co do tego nika J-24 to kurcze jakaś telepatia chyba bo tak naprawdę zakładając go miałam na myśli Jot 24 i Klosa , postać tak absurdalna ,że aż piękna ;-) i pewnikiem by tak było, tylko za cholere nie chciało mi takiego zaakceptować Bruner ty świnio !!! :-D bo to na pewno jego robota :-p a więc mój nik ma właśnie taką etymologię :-) BRAWO IGNORANCJA ! .

no to dałam upust mojemu uzależnieniu :-p . do potem . .

o- ho- ho !!! okazja goni okazję :-D :-D . .

*............_. ,-'``; . . . . . . . . . .,`. . .`-----'.. . . . . . . . . . .,. . . . . .~ .`- . . . . . . . . . . ,'. . . . . . . .o. .o__ . . . . . . . . _l. . . . . . . . . . . . (#) . . . . . . . _. '`~-.. . . . . . . . . .,' . . . . . . .,. .,.-~-.' -.,. . . ..'--~` . . . . . . /. ./. . . . .}. .` -..,/ . . . . . /. ,'___. . . . . . . . . . . . /'`-.l. . . `'-..'........ . . . . . ;. . . . . . . . . . . . .)-..... Jezeli jestes sam... . . .l. . . . .' ---........-'. . . ,' i niemasz nikogo do . . .',. . ,....... . . . . . . . . .,' przytulania . . . .' ,/. . . . `,. . . . . . . ,' wez poprostu . . . . .. . . . . .. . . .,.- ' i usciskaj . . . . . ',. . . . . ',-~'`. ; MISIAKA . . . . . .l. . . . . ;. . . /__ . . . . . /. . . . . /__. . . . .) ^^ . . . . . '-.. . . . . . .) . . . . . . .' - .......-`

. . . . . .@..@..@.. . .. .. ..@..@..@ . . ..@... . .. .. . ..@....@... .. .. .. ..@ ....@.... .. ... .. .....@.. ... .... ... ......@ ...@... .... ... .... .... ... ... ... ... .....@ ....@.. ... ... ... .... .. .. @.@.@.. ...@.@.@ ... ...@.. .. ... ... .....@... ... ....@... .. ....@ .... .....@..... ....... @..... ..... .... .... ....@ .... ..... ...@.... ... .. @.... ........ ... .....@ ... ...... ........@.... .....@..... .... .....@ ...... .... ..... .......@..@... @........@ .......................................@

Siedzi baca pod drzewem i wypasa owce. Przechodzący obok turysta pyta: - Baco, co robicie? - A łowiecki se wypasom. - Baco, a dacie mi jedną, jak wam powiem ile ich macie? - Ano spróbuja to może wom dom. Na to turysta: - 72 - No mocie racja, owicka jest wosza Turysta wziął owce i idzie. Baca do niego: - A uoddocie mi uowicke jak wom powiem ktośta są? - A oddam - Wyśta som unijny ekspert do sprow rolnictwa Tutysta zdziwiony: - Macie racje Baco, skąd wiecie? - Bośta mi psa wzieli a nie uowicke...

Blondynka zdaje prawo jazdy. Instruktor pyta: -Proszę opisać pracę silnika!!! A blondynka na to: -Brrrrruuuummmm, bbbrrruuuuuuummmmmm!!! - Czym różni się blondynka od żaby? - Żaba kuma. Blondynka leci do Paryża. Podchodzi stewardesa i mówi: Poproszę bilet Blondynka daje a stewardesa: - Pani siedzi w 2 rzędzie a ma pani bilet na 8 Blondynka odpowiada: - Ale ja tu zostaje!! Po kilku minutach rozmowy stewardesa idzie do pilota i mówi: - Idź do tej pani i powiedz jej, żeby usiadła w 8 rzędzie! Pilot podchodzi do blondynki i szepta jej coś. Ta szybko pakuje się i przechodzi do 8 rzędu. Zdziwiona stewardesa pyta pilota: - Co jej powiedziałeś? - Powiedziałem,że pierwsze siedem rzędów leci do Londynu, a od ósmego - do Paryża. W samolocie odzywa się blondynka i mówi: - Ci ludzie z powietrza wyglądają jak malutkie mrówki. Na to facet z tyłu się odzywa : Bo to są mrówki - my jeszcze nie lecimy. Dlaczego blondynce jak jest zimno to idzie w kąt? Bo tam zawsze jest 90 stopni.

Blondynka leci samolotem, podchodzi do niej stewardessa i pyta: - Napije się pani czegoś? Blondynka odpowiada: -Tak, poproszę orange juice, może być jabłkowy. Stoi blondynka przy kasie PKP i pyta kasjerki: - Ile trwa podróż z Wrocławia do Warszawy? - Sprawdzę .... chwileczkę ... - Dziękuję bardzo Blondynka spotkała chłopaka na czacie. Dużo rozmawiali i w końcu chłopak pyta: -Spotkamy się w Realu? A na to blondynka: -Ale u nas nie ma Reala ... to może w Biedronce? Stoi blondynka na przystanku autobusowym. Podchodzi do niej brunetka i pyta : - Co pani robi? - Czekam na autobus - odpowiada blondynka - Ale tu autobusy jeżdżą tylko w święta!!! - To dobrze, bo akurat dzisiaj mam urodziny! Dworzec kolejowy. Brunetka pyta się konduktora: -Czy pojadę tym pociągiem do Warszawy? -Nie-odpowiada konduktor Na co blondynka: -A ja pojadę?

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę: - Czy mogę popływać w tym basenie? - Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz. Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta: - Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać? - Tata wyrzucał mnie na środek jeziora. - To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu? - Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z zawiązanego worka. - Jasiu, co wolisz braciszka czy siostrzyczkę? - pyta mama. - Rower górski! Dzieci w klasie maluja swojego tatę. Jasiu maluje i nagle pani pyta: "Jasiu czemu namalowałeś tacie zielone włosy? Na to Jaś: "Bo nikt mi nie chciał pożyczyć łysej kredki"... Podchodzi Jasiu do pani w ciąży i pyta: - A co pani tam ma ? -Dzidziusia - odpowiada pani - A kocha pani tego dzidziusia? - Tak, bardzo! - To dlaczego go pani zjadła...? Dzieci maja napisać krótkie opowiadanie zawierające zwrot "Matka jest tylko jedna". Jaś napisał: Mama wysłała mnie do sklepu po dwie butelki wódki. Lecz w sklepie była już tylko ostatnia. Więc wołam do mamy stojącej niedaleko: "Matka - jest tylko jedna!!"

Na ulicy Jaś spotyka swoją dawną nauczycielkę chemi.. - O witaj Jasiu, czym się teraz zajmujesz?? - pyta nauczycielka - A wykładam chemię - odpowiada Jaś - O to ciekawe, a gdzie?? - W Biedronce proszę Pani... - Jasiu Twoje zachowanie jest skandaliczne-mówi pani w szkole do Jasia jutro masz przyjść z rodzicami do szkoły! - Ale ja nie mam rodziców - odpowiada malec - A co się z nimi stało? -pyta pani - Przejechał ich walec - To przyjdź z dziadkami - Ich też przejechał walec - To co teraz Jasiu będziesz sam robił na świecie??? - pyta pani - Dalej będę jeździł walcem! Zdyszany Jasiu wbiega do klasy. Pani pyta go: - Co się stało, dziecko?! - Gonili mnie dwaj mężczyźni! - Jesteś cały? - Tak, ale zabrali mi wypracowanie z polskiego... Nauczycielka oddając klasówki mówi do Jasia: - Jasiu, ściągałeś od Małgosi! - Skąd pani wie? - dziwi się Jaś. - Bo w pytaniu nr 5 Małogsia napisała:''Nie wiem'', a ty napisałeś:''Ja też''. Jasiu wraca do domu cały podrapany... - Co się stało? -pyta mama. - Pani kazała nam tańczyć wokół choinki, ale dzieci było za mało - odpowiada Jasiu.

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła: - Chodź na chwilę! - Co? - Potrzymaj ten drucik. Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta: - I co? - Nic, widocznie faza jest w tym drugim... Mówi żona do męża: - Kochanie czy płazy mają mózg? - Oczywiście, że nie żabciu. Jak mogłeś porzucić żonę, zostawić ją samą?! -przemawia ksiądz do sumienia spowiadającego się mężczyzny. - Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi... Na sprawie rozwodowej, sędzia pyta się powódki: - Z jakiego powodu, chce się pani rozwieść?? - Z powodu "TY"- odpowiada powódka - Jak to z powodu "TY"?? - No bo mówię do męża: "Kochanie, nie kochaliśmy się juz chyba pół roku" - na co mąż odpowiedział "no chyba TY!!" Pewna babka chciała się przypodobać mężowi, więc poszła do fryzjera i strzeliła sobie extra fryz. Przychodzi do domu, a mąż nic... Czyta gazetę, nawet nie zauważył żadnej zmiany. Na następny dzień myśli: "trzeba sobie zrobić porządny makijaż to na pewno zauważy". Tak też zrobiła. Przychodzi do domu a mąż nic. Na trzeci dzień poszła kupić jakieś wdzianko, ale mąż nic dalej nie zauważył. Więc sobie myśli: "on mnie w ogóle nie zauważa. Jutro założę maskę przeciwgazową". Nazajutrz siedzą sobie przy obiadku. Mąż spogląda znad gazety, patrzy, patrzy i mówi: - A czemu Ty sobie kochanie brwi ogoliłaś ???

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy: - Nie rozumiem... Jak można do tego stopnia kochać pieniądze??? Panie doktorze proszę przyjechać do mojej żony ! - A co jej dolega ? - Nie wiem, ale jest taka słaba, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby mi zrobiła śniadanie. Mąż z żoną oglądaja w telewizji horror. Na ekranie pojawia sie straszny, ociekający krwią potwór. - O matko! - krzyczy żona. - Teściowa? Faktycznie,podobna... Spotykają się dwie koleżanki. Jedna mówi do drugiej: - Ty wiesz co mój mąż to anioł. A druga: - A mój jeszcze żyje. Pani Kowalska złowiła złotą rybkę. - Mogę spełnić trzy życzenia, ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej. - Dobrze - odpowiada Kowalska. - Chciałabym mieć duuuży dom. -Ale twój mąż będzie miał tego 10 razy więcej - mówi zaskoczona rybka. - To nic - mówi Kowalska. Rybka spełnia życzenie. - Po drugie: Chcę mieć 5 mln złotych. - Ale ...- zaczyna rybka. - Nic nie szkodzi. Zdziwiona rybka spełnia życzenie... - I ostatnie: chciałabym mieć lekki zawal serca.

a po burzy przychodzi słońce

a mężowi już mówiłaś ?

Jaka Ty jestes walnieta,kogo Ty tutaj w ogole zgrywasz.Piszesz jak jedza ludzie w Polsce.Ciebie juz chyba-nie napewno porypalo.Skad Ty w ogole pochodzisz.Gdzie Ty w ogole jedzisz do tej swojej rodziny?Chyba do lasu,gdzie nie ma sklepu z nabialem tylko jedza to co upoluja.Czy Ty myslisz.ze w Polsce nie ma musli,dzemu i twarogu albo innego nabialu.Jezdze bardzo czesto do Polski i nie tylko do rodziny i Ci wlasnie ludzie jak najbardziej odzywiaja sie bardzo zdrowo.Mieszkam w niemieckiej rodzinie -6 lat temu juz zaobserwowalam jak wlasnie Ci Niemcy obzeraja sie np.na sniadanie ohydnymi przesolonymi szynkami,salami,ciastami-obrzydlistwo albo jeszcze lepiej,smazone ziemniaki wymieszane z jajkami, jak to widze to wychodze, bo mi sie chce normalnie rzygac.To wlasnie ja Polka tutaj wsrod tych Niemcow jem na sniadanie bulke z dzemem lub miodem-tylko ja.Odkad tutaj jestem nie tykam niemieckiego miesa,kielbas,papsztetow i podobnego swinstwa.Oni wszyscy tutaj tak jedza.Idz sobie do Restauracji ok 21.oo i popatrz czym sie obzeraja na noc-katastrofa.A z czego te :urodziwe:Niemki maja takie wielkie d................!Zdazylas juz przywyknac do tych d...,bo ja nie przywykne nigdy-a moze Ty masz taka sama?To wlasnie my Polki patrzymy co jemy i ile jemy.Te tu obzeraja sie bez opamietania-co moze zaprzeczysz???Idz na byle jaki festyn,jeszcze nie maja miejsca zeby usiasc a juz stoja w kolejce po buly z kielbasa albo z jakims ohydnym przesolonym stekiem.Nie zycze sobie abys obrazala Polske,ludzi tam zamieszkalych i wszystko co z Polska jest zwiazane.Jeszcze dodam,ze nasze polskie musli jest 100 razy smaczniejsze!!!A Ty jak jedziesz do Polski to wez z soba niemieckie specjaly tylko nie "potruj" swojej rodziny,bo o biegunke nietrudno.Boze moj-jaka Ty jestes pusta!!!!

ignorancja - dobre, rzeczywiście można mieć zabójcze myśli - co prawda nie wszystko zrozumiałam, ale gimnastyka sie przyda

I jeszcze jedno,zebys nie zaczynala zadania od :Ty pomaranczko!:to informuje Cie,ze nie mam zamiaru sie zaczerniac na ten jede raz!!!

mariechen - wolne masz?

bo nie wiem jak wy, ale mnie jeszcze rozieszenie prania czeka a tak mi sie nie chce

i nawet udało mi się stronke zagarnąć - nawet okrągłą

no to se ide jak sie ktos uspokoi to zajrzę, albo i nie bo to się już mało smaczne robi nic nie można powiedzieć, nie mieć swojego zdania, nie można żadnych przykładów podawać nawet tych z własnego podwórka..... to jakiś obóz internetowy tu jest czy ogólny topik do wyrażania pogląów i opini??? bo ja juz nic z tego nie rozumiem