NORMALNI !!! Pogadajmy

Wrócił syn z pracy w Anglii na swoją wieś. Zwraca się do niego ojciec - Idź rozrzuć gnój - What ? - pyta syn. - Łot krowy i łot świni - odpowiada ojciec

Żona do Męża: - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia: - ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam... - Idę do apteki - Po co ? - Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta: - Jasiu, co chcesz powiedzieć? - Bo proszę Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zj**ał się i strasznie śmierdzi. Pani załamała ręce i mówi: - Jasiu, tak brzydko się nie mówi. Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie. - Dobrze... Po kilku minutach Jasio podnosi rękę. - Jasiu, co znowu chciałeś? - Proszę pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zj**ał

;D

:D :D :D Ale mnie Dula rozbawiłaś, nie tylko mnie, wszystkich moich znajomych dostępnych na gg też...;) Wielka buźka...

:D :D :D Ale mnie Dula rozbawiłaś, nie tylko mnie, wszystkich moich znajomych dostępnych na gg też...;) Wielka buźka...

:D :D :D Ale mnie Dula rozbawiłaś, nie tylko mnie, wszystkich moich znajomych dostępnych na gg też...;) Wielka buźka...

:D :D :D Ale mnie Dula rozbawiłaś, nie tylko mnie, wszystkich moich znajomych dostępnych na gg też...;) Wielka buźka...

Z tego rozbawienia i komputer zgłupial...:)

Zapraszam na ostatnią kawę, czy któraś wybiera się na Andrzejki? :-)

Dołaczam do kawki. Dziulaa jak bedę dzisija coś miała to też Wam podeśle:) Kasiu nie wiem jeszcze...tzn była propozycja zeby znajomi do Nas wpadli a potem wyjsć do baru na jakies piwko ale w dalszym ciagu się zastanawiam:D

Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti.

Po srogiej imprezie, do pracy przychodzi facet bez jednej ręki. Koledzy w szoku. - Stary, co się stało, gdzie twoja ręka??? - Spiliśmy się wczoraj jak świnie, od północy niewiele pamiętam. Rano się budzę, a na mojej ręce śpi baba, dobrze ponad sto kilo, brzydka jak śmierć i noc listopadowa razem wzięte. - I co? - Po cichu odgryzłem sobie rękę, żeby się nie obudziła, i spierdoliłem...

Pani do dzieci w klasie: - No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę. Na to Jasiu: - Ja ci dam stara kurwo klasówkę, jak ci przypierdolę to zobaczysz. Pani z płaczem poleciała do dyrektora: - Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije - Taki mały, rudy? - No, tak - Ooo! ten to potrafi przyjebać..

Imprezka. Standard. Nogi na stole, meczyk jakiś w telewizorze, zimne piwko w szklankach cudownie chłodzi gardła. W kącie na kanapie kumpel posuwa rytmicznie jakiegoś lachona. Wtem... Otwierają się drzwi i wchodzi żona - Co ty, do cholery, robisz?? - ryczy wściekle. Maz na to spokojnie - Piwko sobie piję - A on? - Też piwko sobie pije - A ten? - Też piwko... Jej wzrok pada na kotłującą się parkę - A ONI??!!! - Oni? Nie, oni nie. Wylało by im się...

Z wiezienia ucieka wiezien, który siedzial tam przez 15 lat. Wlamuje sie do domu, szuka pieniedzy i broni, ale tylko znajduje mloda pare w lózku. Rozkazuje facetowi wyjsc z lózka i przywiazuje go do krzesla. Podczas przywiazywania dziewczyny do lózka, caluje ja w szyje, wstaje i idzie do lazienki. Kiedy tam siedzi, maz mówi do zony: - Sluchaj, ten facet to uciekinier z wiezienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spedzil mnóstwo czasu w pierdlu i nie widzial kobiety przez lata. Widzialem, jak calowal cie w szyje. Jesli bedzie chcial seksu, nie opieraj sie, nie narzekaj, rób, co ci kaze, po prostu spraw mu przyjemnosc. Ten facet musi byc niebezpieczny, jesli sie zezlosci, zabije nas. Badz silna, kotku. Kocham cie. Na to jego zona: Nie calowal mnie w szyje, tylko szeptal mi do ucha. Powiedzial, ze jest gejem i ze jestes sliczny. Spytal, czy mamy jakas wazeline w lazience. Badz silny, kochanie, tez cie kocham.

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasiu z dumą: - Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych ministrów. - Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony: - jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad - jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach - jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200% - jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony. - No i co? No i co? - pyta Donald - I zesrała się na schodach..

Otóż pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło... Siedział więc sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał więc sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, że to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się: - A co to jest? - To? To pies przed chwilą zrobił? - Ale przecież ten pies jest pluszowy?!!!

Kochane, bladym świtem pobiegłam do urzędu pracy...heheh...ale mam to juz za sobą :) I zaraz wypije kawę, a wieczorem jedziemy do Bydgoszczy na weekend :)

Fajnie macie...Ja też bym sobie gdzieś na weekend skoczyła:)

Dula, dzięki...Ty potrafisz obudzić...:D Ja idę na bal andrzejkowy, to do mnie nie podobne, ale ponoć zawsze musi być ten pierwszy raz...;) Tak więc dzisiaj kosmetyczka, fryzjer i szampańska zabawa (mam nadzieję)...ech...znowu się nie wyśpię...:P Za oknem zima, sypie i wieje...

Dziewczyny za chwilę uciekam. Miłego andrzejkowania!

Ale potańcowałam...:P tylko kiedy ja odeśpię tę poważnie zarwaną noc? ;)

A ja odchorowuję dwa dni, jutro przydałoby się wolne :-(

witam witam w pochmurny deszczowy poniedziałek i zapraszam na kawkę.

Witam ! Inez jeszcze śpi, więc korzystam z netu... Fajnie było, ale się skończyło... Padało cała noc, teraz cisza... Śniegu brak :)

Ja dzisiaj wystawiam FV, i jutro tez będe tyle że w biurze w Katowicach. Nie wiem keidy czas mi mija tyle mam roboty...

O matko już 12,30??? Tyle mam dzisiaj roboty, że nawet nie weim kiedy mi to minęło! U mnie słoneczko!

Witam we wtorkowy poranek i zapraszam na kawkę:)