NORMALNI !!! Pogadajmy

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie: • To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: • Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: \"Dajcie mi wolność albo śmierć\"? W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi: • Patrick henry, 1775 w Filadelfii. • Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: \"Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc\"? Znowu Suzuki: • Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem: • Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy! Nagle słychać czyjś głośny szept: • Pocałuj mnie w d.., p. Japończyku. • Kto to powiedział!? • Krzyknęła nauczycielka. Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje: • Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. • Suzuki to kupa g.! • słychać głośny krzyk sali. Na co Suzuki: • Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku. Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor: • Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. Suzuki: • Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta: • Barman, co polecisz do picia? Barman na to: • Ano, panocku drink \"Góra cy\"! Turysta: • Jak to \"Góra cy\"?! Barman: • Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości wytatuował sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, że pełne imię było widoczne jedynie w stanie - nie bójmy się tego słowa - erekcji, a tak normalnie to tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: W i Y. Pewnego dnia pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma wytatuowane litery W i Y. Spytał go: • Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię Wendy? Murzyn na to: • Nie. Ja mam wytatuowane: \"Welcome to Jamaica ! Have a nice day\"

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie: • ...ooo God, it`s wonderfuuuuuul.... • ...ooo mein Gott, das is wuuuuuuunderbar... • ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee... • ...ooo k***a, ja p*******ę...

Jedzie sobie facet nowa Beemka autostradą, radio na full, jedna rączka za szybą, lustrzanki i te sprawy. A tu nagle na ograniczeniu szybkości do 80 podjeżdża z boku gościu syrenką i wrzeszczy przez otwartą szybę: • Panie! Znasz pan Syrenke 106? Facet nic nie mówi tylko dociska troche gazu, na blacie od razu zrobiło się 140, syrenka została w tyle, ale za chwilę znowu podjeżdża z boku i kierowca syrenki wola: • Panie! Znasz pan Syrenke 106? Facet lekko wkurzony, przyspiesza do 180 i sytuacja sie powtarza. Na to gościu dał lacia do oporu na blacie 250, a syreniarz podjeżdża z boku i wrzeszczy: • Panie znasz pan syrenke 106, czy nie? Bo nie wiem, jak tu sie czwórkę włącza!

:D:D:D

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola. • To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka. Jadą do drugiego. • Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał: • Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię.

Rozmawia dwóch przyjaciół w wieku dojrzałym, jeden drugiego pyta, co słychać: • Ach, byłem wczoraj u świetnego lekarza! • Tak, a jak się nazywa? • No właśnie, jak on się nazywa, jak on się nazywa, czekaj... Jest takie państwo na południu Europy... zaraz... • Włochy • podpowiada usłużnie przyjaciel • Nie, nie Włochy, jak to... • Może Grecja? • O właśnie! Grecja! No i był kiedyś taki pisarz, dawno temu, jak on się nazywał, czekaj.. • Może Homer? • Tak, tak, Homer. I zaraz, on napisał, jaki to był tytuł... • Odyseja? • Nie, nie, nie Odyseja • Może Iliada? • nie ustaje w pomocy przyjaciel • Iliada! Tak, Iliada była o wojnie o kobietę, jak jej było na imię? • Helena. • A właśnie! Helenka! • woła w stronę kuchni • jak ten mój lekarz się nazywa?

Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi b) nie widać, jak stoi c) nie widać kto ciągnie

Ludożercy złapali trzech białych, dwóch tłustych i jednego chudego. Wódz plemienia mówi: - Tłustych ugotować, a z chudego zciągniemy skórę i zrobimy bębenek. Wtem odzywa się jeden z białych: - U nas w kraju przed śmiercią przysługuje jedno życzenie. - No to wy też macie swoje jedno życzenie. - powiedział wódz. Jeden poprosił o papierosa, drugi chciał zjeść steka, a chudy: - Ja chciałbym dostać nóż. Dostał nóż i odrazu zaczął sobie przecinać ni skórę ze słowami: - Nie będzie bębenka! Nie będzie bębenka!... ...ale zlośliwy:P

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat. • 0,8 promila - odczytuje wynik. • Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie. • Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant. • Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie. • 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi: • Janek, alkomat nam się zepsuł. Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony: • Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację. Podszedł do gościa zrybami i mówi: • O jaka piękna, duża ryba! Sprzedawca na to • Pięknego skurwiela złapałem • co? Ksiądz się obruszył: • Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety. Wstyd! Sprzedawca wyjaśnia: • Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg. • Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem. Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej. Zakonnica: • O jaka piękna, duża ryba. A ksiądz na to: • Ładnego skurwiela kupiłem, co? Zakonnica: • Ale co ksiądz - takie słownictwo? A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak inne węgorz czy szczupak. • Aaaa, to rozumiem. Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka. • O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka. Siostra na to: • Piękny skurwiel - prawda? • Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka. • A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się skurwiel - tak jak inne nazywają się karp czy lin. Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę. Ksiądz biskup: • Jaka piękna, duża ryba! Na to ksiądz: • To ja skurwiela znalazłem i kupiłem. Odzywa się zakonnica: • A ja tego skurwiela skrobałam. Na to włącza się kucharka: • A ja skurwiela usmażyłam i przyrządziłam. Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi: • K**wa, widzę, że tu sami swoi!

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych • Cze córeczko, co słychać? • Zostałam prostytutką • Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty taka i owaka... • Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie Omegę - już tam czeka na Was, • Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś? • Prostytutką • AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał: • Chcesz zarobić 100$? • Noooo... chce - odparł góral. Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi: • Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze. Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi: • Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$. Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał. Trener zachwycony mówi: • Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ ! Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego: • Słuchaj jak wytrzymasz czwartą... • Nie wytrzymam!!!!!! Wpierdolę w końcu czarnuchowi!!!

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40-tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota : • Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość. Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli: • Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie? • Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem. • A za telefony ? • Też zapłaciłam najdroższy. Karol myśli, myśli, myśli... • A ZUS-y nasze popłaciłaś ? • O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę! Karol całuje ją tak jak nie całował od lat 30-tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat: • Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata !!!!

W basenie pływają dwie Niemki przygotowując się do olimpiady. Jedna mówi: • Nie będę więcej brała sterydów. • No co ty! Za 2 tygodnie olimpiada! • Pieprzę to, Koniec z koksem! • Ale dlaczego? • Bo włosy mi rosną! • Ale gdzie? Na rękach? Na plecach? Na twarzy? • Nie, na jajach....

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca. - Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem. Po tygodniu pacjent wraca. - Panie doktorze, nie pomogło. - Niech pan pije samo mleko! Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta: - A ciacho gdzie? :D

Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył Dżin. – Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie #–# zaproponował. – Chcę do domu, do Białegostoku. Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni. – Ale ja chcę szybko! #–# protestuje wędrowiec. – No to biegnijmy!

Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, sikam alkoholem. - Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. - Proszę tu nasikać. Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartość. - Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz! Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość. - Wie pan co? No to na trzecia nóżkę! Facet: - O, nie! Tym razem, to już z gwinta!

Facet odwiedza kolegę w szpitalu. Ten cały pokiereszowany: ręce i nogi w gipsie, obandazowana glowa itp. • Podobno miales wypadek. Co sie właściwie stało? • Było tak: w sobote wieczorem jadę sobie na rowerze, a tu z naprzeciwka jadą dwa inne rowery. Pomyślałem: przejade między nimi! A to byl samochod...

:D

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi(mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony: • Co pan, przecież to Dzień Kobiet. • No wiem ale pomyślałem ze przyniosę panu, bo z pana taka k**wa.

Do mamy Jasia przyszedł kochanek. Żeby Jaś nie widział co robią kazali mu iść na balkon i liczyć czarne kapelusze - za każdy miał otrzymać złotówkę. Jaś przystal na propozycję, kochankowie zabrali sie do rzeczy, w pewnym momencie drzwi balkonowe sie uchylają a Jaś krzyczy: • Drogo was to pier....lenie bedzie kosztowalo bo pogrzeb idzie!!!

Kawał z rowerem - poplułam ekran:D

Małżenstwo pracowało razem w jednej z fabryk. Niestety nastąpiły zwolnienia grupowe i oboje stracili pracę. Sytuacja finansowa pogarszała się z dnia na dzień. W końcu żona postanowila pójsc na ulice. Maż nie byl zadowolony z tego pomysłu, ale pomyślał, że żona odda sie pare razy i przynajmniej na czynsz będzie. Żona wraca do domu, kładzie na stół gotowke. Mąż liczy • 300,10 PLN. • Kto zapłacił 10 groszy? Pyta zdziwiony mąż? • Każdy - odpowiada żona.

Ten jest makabryczny: Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem na rękach do szczęśliwego ojca. Już ma mu przekazać bobaska, gdy nagle spuszcza niemowlaka na podłogę. Podnosząc zawadził jego główką o parapet, a następnie huknął nóżką o drzwi. Ojciec w szoku. A na to lekarz: - Żaaartowaaałem, dziecko zmarło przy porodzie!

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego. • fofłose fu hilo młymła • SŁUCHAM • fofłose fu hilo młymła • SŁUCHAM ?! • NO FU HILO MŁYMŁA ! Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi • obsłuż klienta, ide do kibla Kolega wychodzi i pyta • co panu podać ? • fofrose fu hilo młymła • CZEGO ! • MŁYMŁA Sprzedawca woła kierownika •Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet Czytając ten kawał popłakałam sie ze smiechu:D Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie : • czym mogę panu służyć ? • HUWA MAĆ, FU HILO MŁYMŁA ! • mugłby pan powtórzyć • FIECHDOLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM Kierownik przypomina sobie że na zapleczu mają sprzątaczkę z wado wymowy. Woiła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze. Sprzątaczka obsługuje klienta • fucham chana • fu hilo młymła Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze. Wszyscy do niej podbiegli • no i co on chciał • no jah fo ,- fu hilo młymła.

Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna: • Przepraszam czy ja tu mieszkam? • Nie. Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna. • Czy ja tu mieszkam? • Nie! Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie. Kobieta krzyczy: • Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka! • To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?

zbieram się do odmku. Odezwę się jak dojade;)

:D Przychodzi baba do lekarza ze śledziem w dupie i mówi: - panie doktorze, ktoś mnie ciągle śledzi! Chyba głupawki dostałam przez te kawały - nawet śledz mnie śmieszy :D:D:D