Polski Hyde Park

oki

co innego przekrój społeczny a co innego obecność na forum wszelkich relacji społecznych, co do drugiego sie zgodzę, że oprócz bezpośrednich to zachodzą tu wszelkie mechanizmy i interakcje międzyludzkie, jak w realu. ale mi chodzi o to, że czytając forum, o czym wcześniej wspomniałeś masz wrażenie że nikt nie scala, wszędzie rozpad itd. a to jest własnie błędny obraz, któy kreuje forum. po pierwsze: piszą tu samotne kobiety, albo singielki albo porzucone albo zdradzajace albo rozwódki, najmniej pisze mężatek w normalnym związku. po drugie: piszą tu socjopaci, frustraci , prawiczki, mizogini przyciągnięci przez hasło: KOBIECE forum, najmniej jest facetów poukładanych ze sobą, posiadajacych i realizujących ambicje życiowe po trzecie: tematy są trywialne, prowokacyjne, z kapelusza, dla zabicia czasu, dla rozwywki, najmniej jest tematów dotyczących poważnych i ważnych dla człowieka i społeczeństwa kwestii. a tak to wszystko w realnym życiu nie jest, forum nie jest kalką życia, jest jednym z jego objawów- specyficznym.

kocham ducha cafe

czytalismy

Tak i co o tym myślicie?

coś jest na rzeczy.......

wielkie halo.A mało tutaj egzotyki jest.Więc wpieli się w to.Niech maja też radoche jak sie nudzą a kto kiep jego sprawa :D

Dyrektor do pracownika : panie, pan wszystko powoli robi się porusza, powoli pisze - powoli pan myśli, powoli pan mówi. Czy jest cos , co pan szybko robi ? - Tak , szybko sie kurwa męczę. Jasio przychodzi do domu i pyta się taty: - tato pomożesz mi napisać wypracowanie na temat katastrofy? - Tak , pisz - W domu nie ma ani grama wódki.

Co jest zasik trzeba popychać?:O:(

hahahahahahahahaha

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:- Co ja teraz powiem mężowi?!Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje.Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

hahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahhahahahaha

Kowboj przyjechał nad staw i łowi ryby.Po chwili złowił złotą rybkę.Rybka mówi do kowboja:- Jak mnie puścisz to spełnię twoje trzy życzenia.Kowboj puszcza rybkę.- Teraz twoje życzenia.Chcę być kuloodporny.Chcę mieć bańkę koniaku i żeby się nigdy koniak nie skończył.Chcę mieć takiego jak ten koń za mną.Rybka spełniła życzenia.Przyjeżdża do domu i mówi do żony:- Kochanie zobacz. Leje do wanny koniak i leje. Wanna jest już pełna a koniak leje się dalej.To jeszcze nic.Daje jej pistolet i mówi:- Strzelaj.Żona strzela i nic.kule świstają, a kowboj żyje.To jeszcze nic, patrz teraz.Rozpina rozporek, a żona mówi:- Ale pipa.

Jasiu biegnie do babci i krzyczy:- Babciu, babciu a dziadek poszedł utopić kota!- Jasiu i bardzo dobrze ten kot był nieuleczalnie chory.- Tak wiem ale kot już wrócił a dziadek jeszcze nie!

Komentator sportowy komentuje zawody w piciu narodowego trunku. I zaczyna:- Dzień dobry państwu! Dziś odbędą się zawody w piciu narodowego trunku.- Pierwszy do stanowiska podchodzi Francuz. Będzie pił wino kieliszkami. I zaczyna 1 kieliszek, 2, 3, 4, 5 kieliszek.- Złamał się francuz przy 5 kieliszku!- Teraz do stanowiska podchodzi Polak! Będzie pił wódkę szklankami!Zaczyna: 1 szklanka, 2, 3, 4, 5, 6, 7 szklanka i złamał się... Złamał się Polak po 7 szklance wódki!- Teraz do stanowiska podchodzi faworyt dzisiejszych zawodów - Rosjanin. Będzie pił spirytus czerpakiem z wiadra!Zaczyna 1 czerpak 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 czerpak i złamał się! Złamał się czerpak! Zawodnik rosyjski pije z wiadra!xPrzyjemnego czytania życzę x

Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.Po chwili pyta ojca:- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?Zakłopotany ojciec odpowiada:- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.- Co tu chłopczyku chciałeś?- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.- I co? - pytają Jasia po chwili.- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!A Jasio krzyczy:- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! xhahahahax

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony faceti popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?Na to glos (kobiecy):- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostui 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi nacodzień ciężary. A jeszcze dalej przybarze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:- Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.

Przychodzi Jasiu do apteki:- Poproszę tabletki na sex dla taty.Dostaje tabletki z informacją:- Jedna tabletka na 6 dni.Wraca do domu i pomylił się mówiąc:- 6 tabletek na dzień.Po kilku dniach przychodzi do apteki a pani pyta:- I co? Pomogły tabletki tatusiowi?- Tak, mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie dupa boli, a ojciec siedzi na dachu i rżnie gołębie.xA to dobre jest hahahahax

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśniętą deską klozetową.Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.-Czy znał pan denatkę?-Tak, to moja teściowa.-Mieciu, sprawa jasna, pisz!Przyczyna zgonu, śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.

Po chu.ja to kasujesz ??

a co to za temacik??:D

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=5607768

Złota myśl very icony " Fajnie, ze moje zyczenie się spelniło. Żeby ci ta twoja zona zdechła Moze cos cię to nauczy i spokorniejesz." --to są prawdziwe polaczki:O:(

ten napis w stopce miał "Cztery części magiczne"

http://wytryskprzedwczesny.wordpress.com/

Czyżby cztery części magiczne były verą??

Nie. to był facet zafascynowany twórczością Very

Pajak i mucha - bajka zyciem pisana smiech.gif Wpadła mucha w pajęczynę, Nie wesołą miała minę. Im się więcej poruszała, Bardziej się zaplątywała. Pająk widząc swą ofiarę, Już miał chętkę na śniadanie. Już zacierał wszystkie nóżki, Zrobię z niej pyszne placuszki. Mucha gdy go zobaczyła, To się wielce przeraziła. Mówi więc pajączku słodki, Lubisz może takie trzpiotki. Spójrz w me oczy wystraszone, Może pojmiesz mnie za żonę. Pomyśl chwile o potomstwie , I zapomnij o łakomstwie. Pająk zdziwił się ogromnie, Czy ty mucho mówisz do mnie? Życie sobie mam zmarnować, Żeby z tobą poflirtować? Pojąc ciebie mam za żonę, I urodzisz dzieci moje? Chyba czegoś się opiłaś, Że to sobie wymyśliłaś. Mój pajączku mój jedyny, Nie chcesz takiej mieć dziewczyny? Będę sprzątać i prasować, Zszywać sieci i gotować. Pająk z głodu ledwo żywy, Ale bardzo był kochliwy. Więc poślubił cwana muchę, Teraz brzęczy mu nad uchem. Z tego morał płynie taki: Oj nie żeńcie się chłopaki, Z pierwsza lepsza co w sieć wpadnie, Bo skończycie bardzo marnie. Lepiej żądze swe powstrzymać, Niż dać musze się wydymać. I przez resztę swego życia, Innej muchy nie móc schwytać.