NORMALNI !!! Pogadajmy

Dzień Dobry! Wreszcie pospałam...aż mam oczy opuchnięte:) Teraz kawka....

Dołączam się c\\_/

Helga nie wyspałaś się?:) Ja zbieram się do pracy....tylko tak jakoś strasznie opornie mi to wychodzi:)

Niestety nie, ale to tylko i wyłącznie moja wina Na ambitnego wstałam o 5 rano i zrobiłam sobie w łazience poranek piękności:D Tylko teraz usypiam...

No to szacunek Helga....Ja bym chyba nie wstała tak wcześnie po to zeby sobie zrobić poranek pieknosci:) Ja padłam około 23 i wstałam przed 8....Pospałam dzisiaj.... Odbijałamm sobie weekend:D

Zbieram się do pracy....Mam nadzieje że niespodzianki w postaci kapcia w aucie nie bedzie ( bo nie wiem czy Wam pisąłam ale w piątek mialam taką niespodziankę:D)

Czasem mnie coś kopnie, szczególnie jak mam coś nowego:) Kupiłam sobie maskę do włosów Wax (rewelacja!) i nie mogłam się doczekać kiedy ją wypróbuję. Dula ty to masz w ogóle szczęście do samochodu:D

No nie tylko Ty Helga to zauważyłaś;) Ale jak to mówi mój tata \"nie ma tego złego co by na dobre nie wyszło\":D Ostatnio mi powiedział, że dobrze że mam takie przypadki bo przynajmniej wiem jak się zachować w takiej sytuacji:)Też mi filozofia:D:D

Szykuje mi się szpital w domu...ech...pozdrawiam

Noo dla mnie to wielka filozofia:D Jak bym złapała gumę to jedyne co bym potrafiła to a) stać i kląć na złośliwość rzeczy martwych, b) załamać ręce i się rozpłakać :P Kasiu a co się stało? Kogoś dopadło choróbsko?

Inka zakarzona, a Damiana ucho rozbolało....

Zaczniesz Helga jeździć to będziesz wszystko wiedziała jak zrobic;) Ja podpompowałam oponę i podjechałam na pierwszą lepszą wulkanizację:)

Tak to już jest z niedzielnymi kierowcami - wstyd;)

A tam od razu wstyd...Poprostu wszystko przed Tobą;) Chcę już do domku....Jakoś dzisiaj nie moge w tej pracy wysiedzieć...

Do której dziś pracujesz?

Jak zawsze do 15..... Dzisiaj wyjątkow wysiedziec nie mogę....Helga na jakiej Ty uczelni pracujesz jeśli można wiedzieć?

Można:) Pracuję w szkole policealnej.

aaa myslałam że może na mojej:D

Nie, kiedys chyba nawet rozmawiałyśmy o tym:) Mam rewelacyjny kawał, przeczytajcie:D Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razemna ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiupłciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień poślubie. W liście było tylko jedno słowo: Nescafe. Zdziwiona matka wkońcu znalazła reklamę w gazecie: Nescafe satysfakcja do ostatniej kropli I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście byłosłowo: Marlboro. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy wgazetach. Znalazła zdanie: Marlboro Extra Long, King Size. I znowubyła szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterechtygodniach. W liście było napisane: British Airways. Matkaprzeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwejtreści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:British Airways trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony :D

hahha super Helga...Ale się uśmiałam:D

W takim razie jeszcze jeden, też jest niezły;) Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i po pracy poszły na piwko. Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały. Podrodze do domu na skutek wypitego browaru zaczęły odczuwać parciena pęcherz. Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk itam właśnie postanowiły załatwić swoje potrzeby fizjologiczne. Przycupnęły w kątku między grobami i sikają. Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i także nieziemsko wcięty grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał tak zrobił.Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzieraćsię przez alejki. Baby przerażone hałasem pierzchły w panice tratując groby,przewracając drewniane krzyże, gubią odzież i drąc się wniebogłosy. Nazajutrz w knajpie spotykają się mężowie wspomnianych babek.Wszyscy miny do pasa ponurzy, że bardziej nie można. Walą seta zasetą. Wreszcie jeden wszedł już w fazę zwierzeń i mówi: moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem przyszła do domu pijana i bez majtek. - Moja jeszcze gorzej- mówi drugi- przyszła pijana nie miała majtek i cała jej sukienka była poszarpana i podarta. - Eeech - wzdycha trzeci - to jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfą znapisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHłOPAKI Z REMIZY

:D:D:D:D:D ten jeszcze lepszy:)Helga jak masz wiecej to dawaj;)

Mam jeszcze jeden, ale juz upomiałam się o wiecej:D Ten jest z serii brutalnych:P Leci facet samolotem i strasznie mu sie zachcialo lac. Idzie wiec do kibla. Meski zajety, wiec wchodzi do damskiego. Usiadl na kiblu,zrobil swoje i nagle spostrzegl trzy klawisze oznaczone FA, AA i ATR. Mysli, cholera spróbuje co i tam, hm. - FA to pewnie Fresh Air. Wcisnal no i rzeczywiscie swiezutkie powietrze. No to kolejny klawisz AA, hm... - AA to pewnie Aromatic Air. Wcisnal i rzeczywiscie pieknie zapachnialo. Jeszcze zostal ATR. - Hm... mysli mysli i nic nie moze wymyslic. W koncu nie wytrzymal i nacisnal. Nagle straszny ból, pociemnialo mu w oczach i stracil przytomnosc. Obudzil sie w szpi.talu. Stoi nad nim doktor i mówi: - Co pan robil w damskiej ubikacji to sie domyslam ale po cholere pan wciskal ATR - Automatic Tampon Remove? :D

Helga skąd Ty masz takie świetne kawały?:)

Kumpel mi właśnie poprzesyłał:) Ale niestety mówi, że już wiecej nie ma

Z góry przepraszam za przekleństwa które są w tym kawale:) Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia - proszę mi pomóc - Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie - kontakt z przyrodą bardzo pomaga - E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie - nie, nie, przyroda mnie wkurwia! - To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce? - E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie - olejki najbardziej mnie wkurwiają! - No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne? - Sex !? A co to takiego? - Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie,spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety: - Panie Doktorze, niech mnie Pan przestanie wkurwiać! Proszę się zdecydować: wkłada Pan czy wyciąga!

Hahaha super:D Też proszę o więcej, kurcze aż mi głupio siedzieć tu i sie brechtać, oby nikt nie wszedł:P

ja tez się śmieje sam do siebie...a raczej do monitora:D

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi: - A butki są na złych nóżkach! Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie! - A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka. Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła... - ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić. Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę... - Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę. - Mam, schowane w butkach!

LOL :D Ten kawał wymiata!