Diabel - pod moim lozkiem mieszka- POMOCY!!!!!! Czesc 2

cif może być, tak nie wybiela, a ja już wole diabłem zostać

Linka Aniele moj;) bo ja mialam awaryjem z kompem i netem:( nadal admin mi psikusy robi...ale poki co ti jezdem :) i dobrze zes sie zdiablila do reszty...bo to biale bardzo swiecilo pod wyrkiem:D

A Tentaga uwielbia straszyć, ale mam na niego swoje sposoby:D

Linka - bo powiem głośno Zdiablona - no to po bimberku :D:D:D

UJE..... MISIA PSZCZOŁA. \"OCH TY K...WO!\" - MISIU WOŁA. \"ZA TE MĘKI, ZA TE BÓLE, ROZP........... WSZYSTKIE ULE!\" Analiza. Jest to wiersz w formie fraszki. Traktuje on o cholerycznym misiu, który, domyśleć się można, szukał pożywienia w pszczelim ulu. Dosadność, z jaką miś wyzwał pszczołę od prostytutki, szczerze ukazuje jego ból i smutek. Obietnica zemsty jest wyrażona dobitnie i groźnie. Każe nam przypuszczać, że niechybnie zostanie spełniona, mimo że jest Niewspółmierna do uczynku, jaki popełniła pszczoła. Śmierć wielu tysięcy pszczół jest nie podlegającym dyskusji mordem, który kontrastuje z czynem pszczoły. Wiersz ukazuje władzę silniejszego, któremu nie warto wchodzić w droge. Trudno pogodzić się z przesłaniem tego wiersza, jednakże ukazuje ono nam trudną prawdę o tym, że często siła i przemoc zwycięża nad rozsądkiem.

Tentaga - ??? dawaj ten bimberek, ktoś musi dzisiaj diabły rozpić i rozruszać, coby sie nie kłóciły już tutaj Zdiablona - jesteś? czy poszłaś po muzyczkę?

PETYCJA DO ZIMY Droga Zimo, przy tobie Czuje sie jak w raju... Tylko odwiedzaj mnie w grudniu, A nie, k...., w maju !!!

\"- BLAGAM O POMOC!!!! - Kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!!! odp1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota. odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja. odp3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam. odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej sowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu. odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie \'ustrzeli\' a do tego trzeba sporo krzepy..\"

Nastrojowy wieczór, on i ona na kanapie. Ona pyta: -Kochasz mnie??? On: -Kocham.... Ona: -A ożenisz się ze mną??? On: -Nie zmieniaj tematu...

Hi hi znam to jako autentyk z jakiegoś forum

nie to, to o płycie!

I dla rozluźnienia atmosfery ostatnia dziś porcyjka UWAGA uprasza sie o nie opluwanie sprzętu :D:D:D:D:D:D Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała, \"Jasiu, o co ci chodzi?\" Jasiu odpowiedział, \"jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!\" Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: \"Ile jest 3 x 3?\" Jasiu: \"9\". Dyro: \"Ile jest 6 x 6?\" Jasiu: \"36\". I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział, \"Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.\" Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań?,Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło ) Pani Magda spytała, \"co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasiu, po chwili \"Nogi.\" Pani Magda: \"Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?\" Jasiu:\"Kieszenie.\" Pani Magda: \"Co zaczyna się na \"K\" kończy na \"S\", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?\" Jasiu: \"Kokos\" Pani Magda: \"Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?\" Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział. Jasiu: \"Guma do żucia\" Pani Magda: \"Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?\" Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: \"Podaje dłoń\". Pani Magda: \"Teraz zadam kilka pytań z serii \"Kim jestem?\", dobrze?\" Jasiu: \"OK\". Pani Magda: \"Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie\". Jasiu: \"Namiot\" Pani Magda: \"Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą\". Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu: \"Obrączka ślubna\" Pani Magda: \"Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze\". Jasiu: \"Nos\" Pani Magda: \"Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem\". Jasiu: \"Strzała\" Dyrektor odetchnął z ulgą, \"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!\" Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel. - Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?! - Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ... - Aaaaa to i ja się napiję... Dwa misie obudziły sie ze snu zimowego w gawrze. Samice jeszcze spia a im zebralo sie na amory. Zaczely sie obsciskiwac... W pewnym momencie wpada zajac do jamy.. Wybalusza oczy i ucieka.. Mis mówi : pobiegnij za nim, bo jeszcze wychlapie w lesie i beda nas brali za nie wiem co... Drugi mis puscil sie w pogon za zajaczkiem. Goni go, goni, w koncu zajaczkowi udalo sie wskoczyc do jeziora. Mis lowi, lowi... ciagle nic. Wreszcie cos ma! Wyciaga z wody... drzacego bobra i mówi: - Bóbr nie widziałes zajaca? Bobr: Nnniiieeee,.....ty pedale ! Policjant pyta staruszke: Wiek? - 86 lat - Czy moglaby pani opowiedziec swoimi slowami, co tu sie wlasciwie wydarzylo? - Siedzialam na lawce na tarasie przed domem, podziwiajac cieply wiosenny wieczór, kiedy przyszedl ten mlodzieniec i usiadl obok mnie. - Znala go pani? - Nie, ale byl przyjaznie nastawiony. - Co stalo sie po tym, jak usiadl obok pani? - Zaczal pocierac moje udo. - Czy powstrzymala go pani? - Nie. - Dlaczego? - Bo odczuwalam przyjemnosc. Nikt nie robil tego od czasu, kiedy mój maz odszedl z tego swiata 30 lat temu. - Co stalo sie potem? - Zaczal piescic moje piersi. - Czy próbowala go pani powstrzymaa? - Nie. - Dlaczego? - Mój Boze, dlaczego? Bylo mi tak dobrze, czulam ze naprawde zyje. Od lat tak sie nie czulam! - Co stalo sie pózniej? - Cóz, rozpalil mnie do czerwonosci, wiec rozlozylam nogi i zawolalam: \"Bierz mnie, chlopcze, bierz mnie!\" - I co? Zrobil to? - Nie, do diabla! Zawolal \"Prima Aprilis!\" I wtedy zastrzelilam sukinsyna! Po imprezie ... Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, ze poprzedniego dnia była impreza u szefa. Wola żonę: - Kochanie, co się wczoraj stało? - Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś się przed szefem. - Olać szefa... - Właśnie to zrobiłeś na imprezie, wiec wyrzucił cię z pracy. - Pieprzyć go... - To ja zrobiłam pól godziny później, wiec odzyskałeś posadę. Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w >parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody >dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. >Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet >lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł >list: >DROGI BRACIE >-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki >wody do wódki; >-Na początku mówi się \"Niech bedzie pochwalony\", a nie \"kuzwa >mac\" >-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, >-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla, >-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po >schodach, a nie zjeżdża po poręczy. >-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao >-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to \"duze t\" >-Nie wolno na Judasz mówic \"ten skurwysyn\" >-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara >-Jest 10 przekazań a nie 12; >-Jest 12 apostołów a nie 10; >-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; >-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć >makarene i robić \"pociąg\" to przesada; >-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; >-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; >-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą; >-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali >-Ten obok w \"czerwonej sukni\" to nie byl transwestyta, to byłem >ja, Biskup. >-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą! Wspomnienia kolesia : > Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe >ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły > - Będziesz następny. > Przestały jak na pogrzebach zacząłem robić im tak samo. Amerykanski statek kosmiczny dolecial na marsa... wyladowali...juz >> zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 marsjan takich >> smiesznych zielonych i bzzzzzzzzz bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe. > >> Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie >> udalo. Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka marsjan. No wiec >> witaja sie i pytaja: \"czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe\" Na co >> marsjanie \"zawsze tak robimy nowym, >> ale to chyba nie problem - niedawno tu polacy byli... koledzy >zaspawali im >> drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty >> przywiezli\" >> amerykanie: \"prezenty, polacy? jakie prezenty?\" >> marsjanin: \"a nie wiem, jakis wpierdol, ale wszyscy dostali\"

jestem jastem...gdzie bimber leja tam jestem pieronem:) ale za dlugo dzis tu nie zabawie...muszem wyjsc...ale bede potem....dobije i dopije potem:) a swoja droga wszystko wiem o waszym pijanstwie beze mnei...lobuzy:P:D ale wieczorkiem wypijemy sobie cioooo?????

Po imprezie ... Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, ze poprzedniego dnia była impreza u szefa. Wola żonę: - Kochanie, co się wczoraj stało? - Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś się przed szefem. - Olać szefa... - Właśnie to zrobiłeś na imprezie, wiec wyrzucił cię z pracy. - Pieprzyć go... - To ja zrobiłam pól godziny później, wiec odzyskałeś posadę. Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: DROGI BRACIE -Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się \"Niech bedzie pochwalony\", a nie \"kuzwa mac\" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to \"duze t\" -Nie wolno na Judasz mówic \"ten skurwysyn\" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić \"pociąg\" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą; -Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali -Ten obok w \"czerwonej sukni\" to nie byl transwestyta, to byłem ja, Biskup. -I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

Zdiablona - to łyka bimberku przed wyjściem i czekamy na cię!

Linka - Ja wpadnę koło 21.00 :D bimberek mieszka w szafcem w kuchni

Wpadniesz?!?!?

i sama zostałam bimbru popróbuję i podrzemie troche pod łóżkiem

Bryk, bryk na imprezke Tygryś wbrykl :D wyplywalam sie, wyszalalam na basenie z mala Anoe, wiec jestem hepi :D Dobrze, ze ratownikow z tego basenu znam, bo inaczej to by nas chyba wyprosili z basenu albo drastycznie uspokoili :P Z brzegu rzucalam ja do wody z wieeeeeeeeelkim rozmachem :D Wciagalam pod wode, podrzucalam, ogolenie szalenstwo ogromne a ile radosci przy tym :D

Tygrys ja siem dziwiem, że w futrze i to pręgowanym wogóle ciem fpuścili na basen :D:D

Wodzu... Ona zdjęła pewnie wcześniej to futro.. I wiesz jak wygladała? Mrrrrrrrrr......

I stala sie jasnosc :D

Amok - chiba wolałbym Tigera byz prengów me widzieć :D:D

Tentaga, toć na rajd niedzielny tez futro zdjelam, mowie Ci, latem nie nosze :D Pewnie, ze mnie wpuscili, skoro kostium mialam :P

Stary ..czy ty nie potrafisz gadac bardziej po mesku .? Co to ma byc ? Jakies seplenienie .Tego sie nie da czytac .!