Dziewczyna_87 jesteś tutaj?

Onzin-----> tutaj bryluje na oranz nawiedzony brunet81 vel Złoty.Desznika tutaj nie ma.:D

prosze się tu nie wyzywać i nie sprzeczać, to kulturalny topik

Mówi zięć do teściowej: - Gdzie mama jedzie? - Na cmentarz. - A kto rower przyprowadzi?!!!

Idzie Jezus potyka się o kamień i krzyczy: - O Jezu!

Perdela a Ty masz tesciowa na 102? :P

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem? - Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra. -------------------------------------------------------------- To Kowalskiego w nocy dzwoni telefon: - Przepraszam tu apteka . Nastąpiła wielka pomyłka, zamiast rumianku pańskiej teściowej dostarczono cyjanek! - A co to za różnica?? - No... 2,50zł. --------------------------------------------------------------------- Dwa orły skaczą w przepaść, a w ostatniej chwili rozkładają skrzydła i lecą w górę. Dochodzi do nich wilk i pyta: -Hej wy co robicie? -Wyluzowujemy się. - A mogę z wami? - Jasne. Orły pokazują mu jak to się robi. Teraz wilk leci z nimi a jeden z orłów pyta się go: - Hej ty wilk, a ty masz skrzydła? - Nie. A drugi orzeł na to: - O k**wa !!ty to dopiero jesteś luzak .

Mogę ją na rękach nosić czarna.Prosta kobieta ale wybitnie znajaca życie.nigdy się nie wtrąciła do nas chociaż cholera nie raz ja brała.Po minie widziałem:D

Szał pprzedswiątecznych zakupów ...polska kobieta idzie chodnikiem obładowana ciężkimi siatami ,juz ledwo żywa .. naraz z bramy wyskakuje ekshibicjonista a wrzaskiem i rozchyla poły swego płaszcza ukazując nagie ciało ... Kobieta staje jak wryta i zrezygnowana mówi : -O Boże jeszcze jajek zapomniałam kupić !!!

był sobie desznik co codziennie zakradał się do kurnika i wyżerał raz kogucika raz kurke, zalezy na co miał ochote. Gospodarz zaczął sie orientowac ze giną mu zwierzęta i zastawił płapkę na desznika. no i go złpał i mówi do niego: - czy to ty wyżerasz mi kury i koguty z kurnika? -nie- odpowiedział desznik . a tak naprawdę to był on.

Pewna para świeżo po ślubie.. Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. - Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku? - pyta żona - Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku.. ale w barze.. no wiesz.. te kufle.. - Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu.. Proszę. Mąż blady z wrażenia nie nie daje za wygraną; - No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki.. nie będę długo obiecuję. - Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki.. - Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. - Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z j**anego kufla, żryj pie**olone przystawki!!!! Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz!!! Pojąłeś sk**wysynu???!!!

koleś git pierdoli zasady

duszniczekkkkkk-------> zaznacz w którym miejscu mam sie śmiać:D:D:D:D

:o

duszniczekkkkkk był sobie desznik co codziennie zakradał się do kurnika i wyżerał raz kogucika raz kurke, zalezy na co miał ochote. Gospodarz zaczął sie orientowac ze giną mu zwierzęta i zastawił płapkę na desznika. no i go złpał i mówi do niego: - czy to ty wyżerasz mi kury i koguty z kurnika? -nie- odpowiedział desznik . a tak naprawdę to był on. hahahahahahha leże :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

duszniczekkkkkk-----> nie więrzę pokaż sie na starym nicku lub nowym Panno B lub I :P:P:P

dziura :D rozumie dobry kawał :D

duszniczekkkkk się rozumie :D

teraz wierze:D

ale ja sie pogubiłam i nie wiem o co kaman

Jedzie sobie desznik do sanatorium. Po miesiącu wraca; w domu nie ma mebli, praktycznie nic nie ma oprócz zony skulonej w kącie. -Gdzie są meble? -pyta się. -Sprzedałam. -A gdzie pieniądze? -W worach. -A gdzie te wory? -Pod oczami.

duch widze,ze Mickiewicza cytujesz :D

wory pod oczami good :D

Blondynka oddała krew. Dostała nagrodę w postaci czekolady, ale jak wychodziła, to zobaczyła jakiegoś faceta, który miał ich sześć. No to się wróciła do lekarza i mówi: - Panie doktorze, a czemu ja miałam jedną a inny gość sześć czekolad? - Bo pani oddała krew, a on nasienie. - Co? - Spermę. No to poszła do domu, wraca następnego dnia, a lekarz mówi: - Znowu pani przyszła oddać krew? Blondynka z pełnymi ustami kręci głową: - M-m.

duszniczek hahahaha dobre :D:D:D

Zatrzymuje drogówka młodego desznika i pyta się: -Piłeś cos deszniku? bo coś mi wyglądasz podejrzanie! -nie.! -hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś,więc zadam ci pytanie jako test.jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy. -spoko -pierwsze pytanie.jedziesz droga i widzisz dwa swiatła z naprzeciwka, co to moze być? -no samochód nie? -no tak.ale jaki? Audi,mercedes czy seat?.no widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie. -jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka,co to jest? -no wiadomo że motor! -ee ale jaki? suzuki, honda, czy kawasaki? no nic chłopcze oblałeś test. koleś wkurwił sie nie ziemsko,pomyślał chwile i nawija do gliniarza: -panie władzo a czy ja moge zadać pytanie? -a no wal śmiało młody człowieku. -na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce,z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. kto to jest?? -no wiadomo że kurwa!! -no tak. ale kto? twoja matka,żona, czy córka ?? :D :D :D

:D

duszniczek :D:D:D:D:D:D

Nie rób byka jak piszesz po czesku. :D desznik jest w wymowie jak w polskim japko :D:D:D

Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Też złamałem widelec! - Kurrrwa, następny debil rośnie...

Seks małżeński Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu. Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze , w wannie itd. Następnie przychodzi etap zwany SEKS SYPIALNIANY, podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!"