UWAGAtu wklejać najlepsze/ulubione teksty zacnych podszywaczy-zakładam kolekcję

Czasłem łapie sie na tym, ze do szytowania doprowadza mnie wyjadanie kruszonego chleba wysypanego kaczkom zerujacym na naszym osiedlu. Zbieram wentyle od opon rowerów Wigry-3 i przechowuję je w prawym uchyłku odbytnicy

estem bardzo elokwentna, mądra i miła w konwersacji a poza tym cechują mnie ogromne umiejętności manualne. Ostatnio jedną ręką wyszyłam flagę byłego Związku Radzieckiego z bujnych kłaków porastających okolice mojej szparki. Robię kotlety mielone z gum Hubba-Bubba

Bardzo chciałabym stać się etatową podszywaczką. To urozmaiciłoby moje nędzne życie, które składa się głównie z wprowadzania sobie do odbytu różnych wyrobów AGD oraz sterowania ruchem tankowców na Kanale Panamskim.

26.02] 21:49 30-latek zajebisty jak nikt... wiedzcie, barany że mój pierwszy raz miałem gdy skończyłem 15 latek! było super, tylko na drugi dzień trochę mnie dupa bolała 21:51 30-Iatek zajebisty jak nikt A bym zapomnial poszukuje tez ekipy preznych chlopakow aby grupowo oddawali na mnie mocz w czasie gdy ucharakteryzowany na Kube Wojewodzkiego bede pakowal sobie w pupcie miniaturke muszli klozetowej.

ej, doker, ale wez sobie zmien tego tureckiego bo to nie ja ;) rozsmarowuję sobie pastę BHP na lewym pośladku i recytuję przy tym wiersze Juliana Przybosia Mam w dupie podszywaczy, ale nie tylko ich. W moim obszernym odbycie przechowuję też legitymację kombatanta ZBOWiD mojego wuja, ręczną gaśnicę pianową, osiem tabletek rutinoscorbinu oraz zapasowe koło od Trabanta.

W każdą niedzielę oczyszczam okolice intymne swojej kozy Stanisławy depilatorem marki Satinelle HP 2841 miętosząc jednocześnie jej nabrzmiałe wymiona. Po zakończonej toalecie uprawiam z nią jakże pasjonujący dla mnie seks analny w pozycji klasycznej, jęczę wtedy głośno i czuję się niczym Wilhelm Zdobywca W kazdy poniedzialek rano (to juz jutro ) wyciskam pryszcze z posladkow mojego karego kucyka, nastepnie zaplatam wlosy lonowe w warkoczyki, wskakuje nagi na mego rumaka i ,niczym król Ryszard, wyjezdam dostojnie na na kontrole terenow otaczajacych zaklady chemiczne w ktorych jestem zastepca stroza nocnego. Usmiechajac sie ironicznie wyjadam siano z pasnikow glodnych sarenek Wyżeram zgromadzone w pasnikach kasztany i żołędzie dla dzikiej zwierzyny,doznając przy tym cos na kształt orgazmu tchawicy.

Kocham biały ser z dodatkiem sproszkowanych kocich wibrysów, w które zaopatruję się w pobliskim schronisku. Z zapalczywością godną czekisty masturbuję się następnie pozostałościami z kuchni mojego sąsiada, aktywisty LPR-u, po czym zawzięcie poleruję wielbłądzie wory w rytm muzyki Tarkana. Poniewaz mam małego psipsiorka i nawet wiewiórki nie chca go strugac,oddaje sie analnie łabedziom w parku,za kruszonkę z drożdzówek z Biedronki.

Uczę swój odbyt aportować patyki, jednocześnie oglądając kolejny fascynujący odcinek Misia Coralgola Na codzień jestem normalną dziewczyną, która lubi słodkie przytulanki i rozmazywanie partnerowi stolca na karku i brzuchu.

W marcowe rześkie poranki owijam się cały w taśmę samoprzylepną i udając zombie zmierzam w kierunku Noclegowni PKP w Szczecinku, gdzie szoruję językiem po zapleśniałych pępkach konduktorów pociagów osobowych. Mam przy tym pokaźne wytryski moczu prosto na moją lewą stopę. Wprowadzam do swojego odbytu kilogram fasoli boliwijskiej i biegnę na sopockie molo krzycząc: \"Alarm! Atak powietrzny! Atak powietrzny!\" Tak mnie to wyczerpuje, że mój siusiak kwili żałośnie niczym posłanka Senyszyn.

Czy ozdobki choinkowe, ktore zmudnie lepilem z kupy moim babci bede rownie atrakcyjne za rok? Jak je najlepiej przechowywac? Mi sie wydaje ze lodowka bedzie optymalnym miejscem tylko jak wykombinowac zeby nikt przez ten czas nie polakomil sie na tak atrakcyjny smakolyk?

jaki kiciusss.. . bylem na orgazmie.doradzilem co i jak.HEJ. Od tego doradzania całe futerko na ogonku mi się powycierało, tak, że nawet płyn na porost futerka kupiony w Telezakupach Mango nie pomaga. Na szczęście Wujek Dobra Rada, którego spotkałem w pobliżu Biedronki, doradził, żebym po urzednim wysmarowaniu ogonka klejem Supercement z Lidla, udał się na topic o depilacji intymnej i wytarzał się w zalegających na podłodze pozostałościach po depilacji. Teraz mam na ogonku włoski czarne i rude, więc udaję kota szylkretowego, co zapewnia mi łatwy dostęp do samic i zasobów.

co wieczór razem z moim bratem robimy kupę na balkonie bloku w którym mieszkamy po czym rzucamy nią w niedowidzącego dozorcę pana Władka

z tiltem - spadam

To jeszcze nic! Ja lubię przejechać sobie między udami szmatą którą dobrych jedenaście lat wcześniej robotnicy rolni ocierali spocone torsy w czasie młócki przed dożynkami w Karwii.

Liżę odbyty kuropatw i gęsi wędrownych w nadziei że zarażę się wirusem H5N1 i zakończę swój bezsensowny żywot.

hehe, to powyzej jest dobre ;) zapomniałam dodać, że mój Rafał grasuje teraz na tyłach sklepu Biedronka gdzie zbiera makulature która potem sprzedaję bo chce kupic jakiś lubrykant, zeby dogodzić mi analnie w zamian za tak cudowne pieszczenie penisa Potrafię także podnosić psie kupy z chodnika siłą woli i umieszczać je na przejeżdżających obok radiowozach Policji Targam zawodowo obwisłe cyce emerytowanych mistrzów sumo w domu spokojnej starości Yokohama Center

Musicie miec pelny obraz mojej osobowsci, wrecz napisze jeszcze cos na swoj temat. Wrecz uwielbiam gdy moj wspollokator pan Zygmunt, lat 55, swoimi owlosionymi i bardzo seksownymi udami obejmuje moja glowe. Niby sie opieram lecz dopiero wtedy bez skrepowania i z duzym poczuciem obowiazku moge zatracic sie bez pamieci w smakowaniu jego wonnego pisiorka. Pozniej aby nie bylo zadnych watpliwosci mowie mu wprost "Niedobry Zygmus niedobry, be" aby dac mu do zrozumienia co o tym wszystkim mysle i pelen spokoju duchowego moge wrocic do mojego ulubionego zajecia, ktorym jest publiczne robienie kupy na skrzyzowaniach w srodku miasta. Byscie mieli pelen obraz mojego pasjonujacego hobby musze dodac, ze jestem wtedy ucharakteryzowany na krasnoludka Spioszka ze znanej bajki

marokonczycy są mili, śmierdzi im z buzi , ich kupa ma odcień skoszonej trawy, mają duże odbyty i długie włosy pod pachami

Onanizując się marzę o tym, że mam wielkie obwisle piersi z sutkami jak banknoty 10 rublowe

He he mój tekst się pojawil!!! :-P Dobranoc na dziś!

polecam szczegolnie zwrócic uwage na ten jakze ciekawy szyk przestawny w ostatnim zdanie na koniec :D Ale nie znalazlam na tym forum zrozumienia więc jedyne co mi pozostaje to spakować się i wyjechać do Moskwy by tam zamieszkać z bezdomnymi i szczurami w kanalach pod miastem. Tamtejsze stolze sa ponoć niebywale w smaku, czuć bowiem kawior!

Nadmienię, że jestem żywą legendą koła gospodyń wiejskich w Solcu Kujawskim gdyż jako jedyna potrafię wypierdzieć melodię "hej przeleciał ptaszek" w metrum parzystym.

Sprawa ma się zupełnie inaczej kiedy oboje nawzajem wsadzamy sobie w odbyty dorodne kabaczki i wykonujemy dyszkantem w duecie a capella tajny hymn mołdawskich zbieraczy runa leśnego

Codziennie między 17.30 a 18.45 zakładam sobie na głowę muszlę klozetową (skradzioną przez mnie kiedyś z toalety Urzędu Gminy w Miłakowicach) i udaję się do najbliższego sklepu z artykułami papierniczymi, gdzie udaję Marsjanina i pod groźbą inwazji na Ziemię każę sobie wylizywać odbyt paniom ekspedientkom.

Będę tam ustalał... a co mi tam, poznajcie mój prawdziwy problem: mam 26 lat i nadal jestem prawiczkiem. dzieje się tak dlatego, iż codziennie rano przywdziewam huzarski mundur, czarne botforty i batmańską maskę z uszkami, po czym wyruszam na połów potencjalnych kandydatekna deflorantkę, zalegających w okolicach całodobowego sklepu monopolowego \"U Lusi\" na Placu Grunwaldzkim po nocy pracowicie spędzonej na osuszaniu kolejnych flaszek nalewki wiśniowej. Jak dotąd żadna z potencjalnych kandydatek nie staneła na wysokości zadania. Być może powinnenem poszukać deflorantki w bibliotece miejskiej. Co sądzicie?...czy nie ma już dla mnie nadziei?

mój ojczym wujek Zdzisiek jest strażakiem i czasem jak popiją z chłopakami to robią mi lewatywę wężem strażackim. Moje złogi kału pryskają wtedy dookoła niczym ulewny deszcz w porze monsunowej na Malediwach. Po wyczyszczeniu mojej odbytnicy koledzy wujka biorą się ostro do roboty przepychając moje jelito swoimi batami. Mój wujek stoi wtedy z boku i ostro się trzepie. Zwykle dochodzimy razem....

Lubie ganiać borsuki w lesie ubrany przy tym w pelerynę przeciwdeszczową i dlugie kalosze - dlatego jestem komandos podniecam się widokiem zuzytych próbówek wylowionych z kontenera na smieci gdzie zostaly porzucone przez nieodpowiedzialny personel szpilatal gruźliczego w Bździnie dolnym

Oferuję fisting analny za pomocą stopy i do tego pokazy erotyczne z dobermanami plus jeszcze full serwis i to wszystko za paczke draży z Biedronki.

podziwiam wasza wyobraznie:)

Dodam jeszcze, że podróżując po kraju w poszukiwanu nowych bodźców erotycznych, bardzo czesto zatrzymuje się w barze "Po zapadłą klatą" w Swornych Gaciach gdzie Pani Krystyna nomen omen z gazowni parzy mi wspaniałą herbatę używając do tego swoich przepoconych rajstop, co zbawczo dziła no moja zniszczona cerę oraz rozluźniajaco na zmęczone zwieracze.....