ktoś pije browara?

a jak się jutro nie dostanę to ja nie wiem :o nienawidzę musieć jeść po jednej stronie jamy ustnej

mi to się koorwa zawsze coś przytrafi w nieodpowiednim momencie :D nie mogła się ukruszyć np. w niedzielę wieczorem? w poniedziałek mam na popołudnie... ehh. no nic, liczę na to, że mnie jutro przyjmie, ach ten mój niepoprawny optymizm :D

Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta: - czego chciał? - n... no... skorzystać z, z, z u-u-usług... - płaci tu 500 zł i idzie w te drzwi po prawej. Zapłacił i poszedł, a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku. - witam pana. - witam, chiałem... - tak, tak wiem, 300 zł i drzwi po lewej. Zapłacił, poszedł i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku... - dzień dobry. - dzień dobry, chciałem skorzystać z usług. - ach, tak... 100 zł i te drzwi za mną. Ok, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki"

Była sobie zakochana para. Cały czas spędzali tylko ze sobą. W końcu chłopak oświadczył się swojej dziewczynie. Pobrali się i żyli szczęśliwie. Zawsze, kiedy mąż szedł spać, odwracał się w łóżku do żony i całował ją w policzek na dobranoc. Po 30 latach małżeństwa mąż przyszedł do domu kompletnie pijany, położył się do łóżka i zasnął. Nagle budzi się w nocy zlany potem i uświadamia sobie, że nie pocałował żony. Odwraca się, całuje ją i czuje na swojej skórze męski zarost. Podrywa się z łóżka i zaczyna krzyczeć: - Wyłaź cudzołożniku, ty bydlaku, kim jesteś?! Na to facet: - Uspokój się, ja jestem św. Piotrem a ty jesteś w niebie. Mąż rozgląda się i okazuje się, że stoi na chmurach w niebie: - Ej co jest?! Co ja to robię?! Jak mam wrócić na ziemię? - Zgrzeszyłeś mój drogi - odpowiada św. Piotr. - Możesz wrocić na ziemię, ale pod jednym warunkiem: ześle cię na ziemię pod postacią psa albo kury. Wybieraj. Facet myśli sobie: - Jak będę psem to całe życie spędzę na smyczy przy budzie, a jak będę kurą to przynajmniej mógłbym sobie łazić po całym podwórku. Po chwili namysłu mówi: - Dobra, chcę być kurą. Św Piotr: - Niech tak się stanie. Facet nagle budzi się na podwórku pod postacią kury. Rozgląda się i widzi budynki wiejskie, ładny trawnik i stado kur. Nagle coś zaczęło go uwierać w kuprze. Rozgląda się i widzi koguta, podbiega do niego i mówi: - Hej kogut. - Hej - odpowiada kogut. - Ty też tu od św. Piotra? - Noo. - Ty mam pytanie, coś mnie uwiera w kuprze, co to może oznaczać? - To pewnie jajko, spręż się to wyleci. Facet się spręża i nagle wylatuje jedno jajko i mówi: - Ale zajebiste uczucie, ja chcę jeszcze raz! I ponownie się spręża, po chwili zniósł już 20 jaj. Nagle słyszy głos: Zenek kurwa wstawaj zasrałeś całe łóżko!!! o w chooy, zayebiste!! :D:D:D:D

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: - Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: - Kup pan misia. - Spadaj chłopcze. - Bo będę krzyczał. - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. - Oddaj misia. - Nie oddam. - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier... już nie mam kasy! haha :D

Spytałem dziewczynę, czy może mi podać gazetę. Odpowiedziała: - Mamy XXI wiek. Weź mego iPada. Ten pająk nawet się nie zorientował, co go trafiło. :D

Mam nadzieję, że nie odpadną Ci nogi :D Ja już się chyba starzeję, albo po prostu mam wstręt po samtzu, napiertalanie do 5 rano na gg wstając o 6 to porażka, tyle życia zmarnowanego i nie wiem gdzie ja miałam głowę skoro nie miałam z tego żadnych korzyści Będę trzymać za Ciebie kciuki we śnie, dostaniesz się na pewno i będziesz miała z głowy Koorwa, to z kurą zmiażdżyło mi kolana :D :D :D

- Kochanie, pobawimy się w gwałt? - NIEE!! - I właśnie o to chodzi!! :D:D

ile Wy byliście razem? i zawsze tak na odległość czy po jakimś czasie dopiero?

Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze: - Pan żonaty? - Nie, kot mnie podrapał. Mąż przyłapał żonę z kochankiem. - Niewierna krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet. - Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci! o koorwa :D:D:D

To z gwałtem dobre und motzne :D :D Dzisiaj stwierdzam, że to nie była żadna relacja tylko znajomość wirtualna, prawie 2 lata, zawsze na odległość ze spotkaniem raz na ruski rok, na początku bywał w Wawie co weekend, ale bardziej do roboty niż do mnie, półtora miesiąca minęło i w ogóle przestał się pojawiać tylko katował mnie na gg :o

Jesoo, nawet pierwszej nie ma, a ja już ziewam

Bo nie pijesz

I to jest właśnie bardzo choojowy tryb życia, czuję się jak stara baba

http://www.youtube.com/watch?v=1U5WGCFXppw posłuchaj raz a przejdzie Ci ta starość błyskawicznie

idę siku, potem fajka (ostatnia ) i cofam się o kilka stron, żeby posłuchać tego, co wczoraj znalazłam te piosenki utwierdzają mnie w przekonaniu, że nauczę się hiszpańskiego i że to z pewnością jeden z najpiękniejszych języków tego świata :)

Dzięki Piwosz, Ty to wiesz jak rozbujać stare kości :D

Smacznej fayki Ja chcę się arabskiego nauczyć, ale ten plan wprowadzę w życie za jakieś sto lat

w rozmowie szukałabym konkurencji z włoskim, ale piosenki po hiszpańsku biją na głowę :)

ja tam powoli coś po turecku... ale jak na kilka miesięcy to bardzo powoli policzę, powiem spierdalaj, ty dziwko, na zdrowie, kocham cię, babcia dziadek... o to jest mój turecki :D:D :P

hehe no i zapomniałabym o najważniejszym : ALLAH ALLAH hahahahahaahah :D:D:D:D:D:D:D:D

dziś w sklepie kupiłam 4 produkty i zapłaciłam 6,66 :o przeraziły mnie te trzy szóstki

a no i jeszcze chodź tu umiem po turecku, jeee nie tak źle hahaha :D

Mi coś internete świrooje Ja jestem taką poliglotką, że umiem jedynie świergolić o Allahu :D Plus potrafię liczyć do 10 po arabsku i zawsze mnie korci, żeby liczyć na głos w tramwaju i patrzeć jak ludzie spiertalają A trzy szóstki to w pytę liczba, dla mnie zawsze szczęśliwa

Zobacz, człowiek to jednak leniwy jest... takie możliwości, internet chociażby, przecież można by umieć liczyć do 10 nawet tylko w każdym języku :) ale nie, bo to, bo tamto... ehh :( hehe podejrzewam, że na arabkę nie wyglądasz, więc się tak nie ciesz :P no chyba, że zatkasz sobie ciało, łącznie z twarzą, wyłączając oczy, to miałoby sens, to jest myśl!

ca moją ulubioną liczbą po turecku jest osiemdziesiąt zapamiętałam od razu :D:D SEKSEN! hahaha :D

Właśnie mój tata to wiecznie powtarza, że internet daje takie możliwości, że można zajeebiście się rozwinąć, a ja z tego nie korzystam Pomijam fakt, że on sam marnuje czas pomykając po Allegro przez kilka godzin dziennie, ale on widocznie wierzy, że już się rozwinął wystarczająco Do Arabki mi raczej daleko, ale zasłonięcie wszystkiego brzmi sensownie, w sumie ja tak powinnam chodzić przez 24 godziny na dobę, żeby nie straszyć ludzi swoją szpetną fatzjatą Ja też zapamiętam, dzięki Tobie rozwinęłam się językowo :D

znów miałam dziś dobry humor, faktycznie przedokresowa chandra to była :)

bo u kogoś to zawsze lepiej widać :P :D

a o romansie dereszowskiej i durczoka słyszałaś?