UWAGAtu wklejać najlepsze/ulubione teksty zacnych podszywaczy-zakładam kolekcję

Prawda zaś jest taka, że jestem nieletnim pensjonariuszem domu opieki społecznej dla inteligentnych inaczej w Koziegłowach (dawne częstochowskie). Moja główna (a właściwie jedyna) rozrywka to 16 minut dostępu do internetu dziennie, w którym to czasie próbuję się zaprezentować jako połączenie Chucka Norrisa z Czesławem Miłoszem (R.I.P.) i członkiem - korespondentem birmańskiej akademii nauk. W rzeczywistości zaś jestem codziennie bolcowany przez współlokatorów przy pomocy skręconej w "marchewę" szmaty do wycierania podłogi, przy której to czynności wydaję z siebie na przemian płaczliwe piski i ekstatyczne okrzyki.

11.07] 01:14 cha cha cha Wciągam nosem proszek do prania i udaję, że to amfa 01:14 no wlaśnie gdzie on jest nie martw sie,nie rozplaczemy siechyba ze za Tobą 01:15 cha cha cha ooooooooo...bardzo śmieszne!!!!!!!! 01:16 buahahahahahah dobre z tym proszkiemTeksty podszywaczy sa najlepsze 01:16 cha cha cha Nawijam makaron na uszy i udaję księżniczkę Leię p.s. mój chomik nazywa się Han Solo 01:17 podszywacze to caly urok tego forum 01:19 cha cha cha akurat tak się składa,ze księżniczki nie muszę udawac......Nikt nie musi oczywiście w to wierzyć 01:19 podszywacze to cały urok Pływam kajakiem po jeziorze Dąbie i sprzedaję Prince Polo 01:19 podszywacze to caly urok 01:20 nie jesteś kobitą dlaczego nie musisz udawać? 01:20 ja też cierpię gupki z was,matołki wielkołki 01:21 ja też cierpię sorry mialo byc Kupki 01:21 cha cha cha bo nią jestem z urodzenia 01:22 cha cha cha ...a z przyrodzenia jestem Miriam. 01:23 cha cha cha ...a z rdzenia to trochę przypominam reaktor. 01:24 cha cha cha Rozmnażam się przez pączkowanie 01:24 cha cha cha uzywaj sobie do woliMnie to nie rusza. 01:26 cha cha cha Rusza mnie tylko palacz Bogdan, ale niestety jest na urlopie 01:26 gdzie się podziały... dawne prywatki, gdzie są dziewczyny z tamtych lat, gdzie się podziały dawne marzenia... tralalalalal llalalala tamtam tamtam tamtam 11.07] 01:27 gdzie się podziały... Mam talent wokalny jak sam Kaczyński 01:27 cha cha cha uzywaj sobie do woliNie to nie tusza.to tylko zroślak 01:28 gdzie się podziały... czy ty jesteś Nostradamus, że wiesz to za mnie ? 01:29 potszyf Nie, jestem Imperator Palpatine mam takie same zmarszczki, tylko że na jelicie grubym 01:29 ale pierdolicie zobaczcie jaki jest temat 01:30 cha cha cha proszę o więcej!!!!!!!!!! 01:31 ale pierdolicie Od lat ślęczę nad zawiłościami genetyki: próbuję wyhodować koreańską pandę w słoiku po ogórkach.

hiszpańskiego pozdrawiam, bo rozśmieszyło mnie to zacnie, szczególnie "marchewa" :-D ps. jestem specjalistą od oryginalnych wyczynów - ostatnio wjechałem na Rysy drezyną ukradzioną z Z.N.T.K. w Kutnie, a będąc już na szczycie zrobiłem sobie pamiątkowe zdjęcie moim lewym jądrem, które posiada właściwości aparatu cyfrowego :-)

Z wielkim skupieniem malującym się na mojej słoniowej trąbie i z rozwartym do nieprzytomności odbytem nakładam sobie na głowę opakowanie zbiorcze od wafelków Prince-Polo i żegluję na zdechłym krokodylu po Jeziorze Mamry czując jak ze wzruszenia moje gardło zaciska się i wydaje charakterystyczne dla posłanki Senyszyn skrzeki

a moja żonka pozwoliła się pieścić w kościele.... ale tylko paluszkami 17:39 a moja żonka a potem musialem kleknąć przed kapłanem i gdy skończył dostałem Snickersa 17:40 a moja żonka POWIEDZIĄŁEM CI: WYPIE@@ALAJ DEBILU POJ@@ANY! 17:44 a moja żonka Pocieram swojego frędzelka laską ebonitową,dzięki temu mam całe 6 cm we wzwodzie 17:45 a moja żonka i masz sie z czego cieszysz frajerze! Ludize jak ten facet mnie wkurwia! 17:49 na temat ludzie na temat 18:05 a moja żonka przepraszam za ten dziwny dialog. Właśnie rozmawiałem z moją żonką. Ciągle ma pretenscie o te 6 cm. A przecież paluszki mam dłuższe! 18:07 a moja żonka Połykam z głośnym bekiem A mój odbyt stoi otworem dla penetrujących 18:08 te które to lubią czy takie rzeczy może pisac normalny człowiek! Lecz sie na głowę PALANCIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DO PSYCHIATRY BIEGUSIEM!!!!!!! 18:10 te które to lubią Ja właśnie wróciłam. Miał takie długie paluszki 18:24 a moja zonka ale wy podli jestescie? fe fe fe a juz chcialem pokazac wam sprawnosc moich paluszkow

wchodzę na trzy godziny do zamrażarki z rybami w Lidlu tak by przechodzący klienci myśleli, że jestem Han Solo

10 przykazan mojego faceta 1) Wyciska pryscze na prawo i lewo, zolte kropelki tryskaja w najlepszym wypadku na lustra a tak scisle rzecz biorac nie da sie ich lotu matematcznie okreslic... 2)Pobija wlasne rekordy w pierdzeniu, to sport a sport = zdrowie 3) fetyszyzm skarpetkowy... tj wyciera czlonka w skarpetki 4)jest bardzo sprawny w obgryzaniu paznokci u nog 5)nosi te same ubrania i od czasu do czasu perfumuje je moimi perfumami (raz byl to odswiezacz toaletowy) albo jak wyraznie: czarne na bialym to przeciera chusteczkami nawilzajacymi 6) raz chcial sobie ogolic nozki i zapchal golarke 7) nie myje rak po ubikacji, bo rzekomo anatomicznie nie brudzi sie przy tym 8) potrafi uzywac tych samych naczyn co kot 9) wytarl kiedys kibel gabka do mycia naczyn, umyl gabke i potem myl nia naczynia 10)nie myje za czesto zebow gdyz uwaza ze to dzieki temu wlasnie nie ma prochnicy

Mój penis ma 5cm.We wzwodzie. Już przywiązywałem do niego ciężarki,rozciagałem go expanderem,smarowałem gęsiwem i nic.Byłem też u wróżki Safiany.Ma 89 lat i olbrzymia wiedzę.Zgwałciła mnie i dokonała pomiaru.5cm i 7 mm czyli ze powiekszył sie.To mnie nie sarysfakcjonuje,dlatego zainteresowałem sie ta pompką.

co ja pisalem? jakiej dziewczyny? ze co? piajny bylem!!! szukam ryzego pana w srednim wieku ktory wprowadzi mnie w brutalny swiat seksu analnego jestem pasywem

skacze pomiedzy konarami Krakowskich baobabów w parku Jordana obserwujac z gory cale otoczenie, a gdy tylko ujrze starsza pania wyprowadzajaca na spacer swojego czworonoznego pupila niczym predator sledze swoja ofiare i w najwiekszym skupieniu ktorego nie powstydzilby sie sam Ghandi, z napietymi do granic mozliwosci miesniami wyczekuje na moment w ktorym pse wyprezy sie by oddac parujacego kl0tsa wprost na trawnik - w tym jednak momencie przy pomocy gietkiej liany z rykiem niczym ranny pterodaktyl spadam z nieba na bezbronna ofiare i chwytam parujacego kl0tsa zanim jeszcze upadnie na ziemie, aby dzieki prawom fizyki i ekwilibrystycznym umiejetnosciom wzniesc sie natychmiast spowrotem do bezpiecznych konarow baobabow i w spokoju, ciszy godnej katedry Swietego Patryka w Nowym Jorku i z przeswiadczeniem o nieomylnosci swego postepowania i bezdyskusyjnie wygranym zyciu oddaje sie konsumpcji cieplej jeszcze psiej kupy by doswiadczyc nirvany i przejsc na IV poziom astralny pozwalajacy lewitowac nad ziemia

Ostro ścinam zakręty moim Polonezem, gdy słucham niezapomnianych przebojów Papa Dance i Eleni, ponadto tak doskonale dopracowałem urynoterapię oraz koproterapię że praktycznie żyję w obiegu zamkniętym co jest bardzo ekologiczne

dlatego zamiast czytac, pojde teraz zadowolic sie prezerwatywa wypakowana po same brzegi fasola typu jaś. A potem zapytam na forum, czy z jasiem moge byc w ciazy

Peszę petentów w wydziale geodezji Urzędu Miasta w Wałczu w ten sposób, że walę wzwiedzionym penisem o biurko, gdy referują mi swoje żałosne problemy związane z nieruchomościami.

Niczym zaplesnialy wombat, udaje sie do pobliskiego sklepu wedkarskiego, gdzie namietnie szoruje sobie odbyt szczotka do gumofilcow, onanizuje sie smierdzaca glowa zdechlej ryby a nasieniem goduje pajakow w pustyni Sahara, zeby wieczorem w promieniach goracego poludniowego slonca zatanczyc taniec ludowy z kaktusem w odbycie, wybolcowanym przez pana Staszka z pobliskiej kotlowni

mnie smierdzi z ust gesiwem,ale tylko we wtorki,wtedy to uczestniczę w orgii w domu Rencisty"Swawolny dziadunio".

Nie jestem pusty.mam wiele zainteresowań, takich jak wibratory doodbytnicze, draże z biedronki, a moja najwieksza pasją jest granie w siatkówkę z ludzikami z żołędzi i kasztanow. potrafie tez obierać pieczarki robiąc przy tym wymyki na trzepaku, o czym chętnie bym z wami, drogie panie podystkutował!

Kkopiuje teksty podszywaczy do worda, zadowalajac sie przy tym ogorasem, zakupionym w Biedronce, posapujac cicho niczym kopulujacy krolik, wyobrazajac sobie miekkiego jak wyprozniona kaszanka fallusa mojego buchaja, ktory probuje osiagnac szczytowanie przy pomocy starej skarpetki wuja Freda, wyciagnietej z kosza z brudna bielizna, nalozonej na przyrodzenie i mocno sciagnietej gumka recepturka ze sloja z konfitura buraczana, zrobiona przez babcie Leokadie, poruszajac swym przyrodzeniem w rytmie piosenki "la camisa negra" miedzy szczebelkami balkonu w socjalnym mieszkaniu stryja Adriana na przedmiesciach Omaszny Malej

znajduję niewypowiedzianą wręcz przyjemność w wydłubywaniu sobie tej takiej czarniawej mazi spomiędzy palców u nóg i potajemnym wsadzaniu jej do kanapek koleżankom z narzędziowni ZNTK w Pruszkowie Wylizuję odbyty drobiu odbywającego kwarantannę w związku z zagrożeniem ptasią grypą dodam ze ja tez obciagam z polykiem spoconym emerytom pod siedziba glowna ZUS a tak wogóle to jestem kobietą a pytong vel knaga to pieszczotliwa nazwa mojej łechtuni, która od tego ocieractwa urosła do rozmiarów pyty słonia i mam trochę problemu z ukryciem jej pod spódnicą Z sardonicznym uśmiechem na mojej trędowatej twarzy wyrywam po kolei nogi pająkowi-krzyżakowi a sam tułów wrzucam za dekolt kasjerce w kasie nr 4 dyskontu "Biedronka" w Chojnicach. Nie zauważam błędów, ponieważ mam wzrok zamglony ekstazą jakiej doznałam po penetracji drzewcem sztandaru czternastej drużyny zuchowej "Leśne ludki" z Bydgoszczy lubię przejechać sobie między udami szmatą którą wcześniej robotnicy rolni ocierali spocone torsy w czasie młócki przed dożynkami w Spale zapomniałam dodac, że moją największa tajemnicą jest że penetruja mnie analnie robotnicy z wykopu naprawiający instalacje c.o. na naszym osiedlu. równiez dwa razy obciagałam listonoszowi, ale bez połyku, bo miał tyle sera, że zapomnaił, że połykam tylko na czczo Mój prawdziwy problem polega na tym, że spotykam się ze społecznym ostracyzmem z powodu mojego hobby, którym jest robienie etnicznej biżuterii z rodzyn analnych byłych pracownikow spółdzielni szczotkarskiej "Świt" w Rakoniewicach To rzeczywiście żenujące, kiedy motłoch nie rozumie twojej pasji - zgadzam się z Tobą z całego serca. Ja sama suszę smarki z nosa i potem wrzucam do rosołu mówiąc rodzicom że to Ziarenka Smaku, ale i tak często za to dostaję od ojca pasem po miejscu intymnym Jeśli ułatwi Wam to udzielanie mi rad to podpowiem, że w każde mgliste listopadowe popołudnie zakładam strój płetwonurka i udaję się do najbliższego marketu Lidl, gdzie wylizuję odbyty zmęczonym kasjerkom w kasach od 2 do 7. pachnę peruwiańskimi rodzynkami i kleszczem, który zagnieździł się pod skórą bawoła Ponadto zalatuję subtelnie moczem woźnej ze skansenu - Muzeum Ziemi Kieleckiej Uwielbiam kaczy stolec z odtłuszczonym majonezem, rozsmarowany na chrupkim niskokalorycznym pieczywie Popadam w skrajności pale cygare z fidelem ,wydłubuje rodzynki z koziej dupy ,stosuje jako niskokaloryczny dodatek do drugiego dania jako prfzyprawa do mięsa" ale śmiesznie będzie kiedy prześcieradło wspomagane duzymi ilościami łykanego przeze mnie hormonu młodości prosto od Piotra Frączewskiego, przedostanie się na druga stronę mojego jestestwa a następnie zwinięte wdzięcznie we wstęgę Moebiusta wyfrunie na dach mojej zabytkowej chaty z delty Gangesu, skąd swobodnym wzbije sie lotem polując na kaczki o wyjatkowo obfitych odchodach. A następnie przyaportuje je do domu wraz z dużą ilością majonezu ukradzionego z lewej dolnej półki sklepu Tesco, oczywiście. Z serdecznymi pozdrowieniami od klanu zajęcy polnych Ponadto zalatuję subtelnie moczem woźnej ze skansenu - Muzeum Ziemi Kieleckiej Chciałam przy tej okazji dodać, że przeżywam obecnie załamanie nerwowe ponieważ po dwóch tygodniach zerwano ze mną kontrakt na darmowe obciąganie z połykiem w kolonii trędowatych w Timbuktu Chyba wciągnę nosem kurz z wycieraczki mojego sąsiada - aktywisty LPR, onanizując się przy tym owocem mango z puszki Teraz, czytając swoje dotychczasowe wpisy na tym topiku, muszę z żalem i tłumionym łkaniem przyznać, że jestem cienki jak dupa węża. To prawdopodobnie dlatego, że w podstawówce musiałem nosić rajstopy po starszej siostrze i koledzy mnie wyśmiewali kiedy rozbierałem sie w szatni przed WF-em Byłoby niegrzeczne gdybym nie przyznał, że w godzinach porannych z wielkim zapałem buszuję po śmietnikach na Osiedlu Kościuszki w Suwałkach i wygrzebuję z nich zgniłe skórki od bananów, które następnie wpycham sobie w odbyt; po odpowiednio długim leżakowaniu wypycham je na zewnątrz i spożywam mając przy tym twarz natchnioną jak Cyprian Kamil Norwid Muszę się pochwalić, że w ramach rozrywki szoruję wierzchnią stroną języka po ogonie hipopotama karłowatego z sieradzkiego Zoo. Starannie segreguję serwetki wyłowione z narażeniem życia z wagonu WARS pociągy relacji Świnoujście - Zamość, w celu ułożenia z nich repliki Panoramy Racławickiej Smaruję dziąsła kałem chomika mandżurskiego w ramach przygotowań do obrony pracy licencjackiej na temat "archetyp frotterysty w dziełach Czesława Miłosza" "To zacofanie objawia się między innymi tym, że jestem notorycznie szykanowana za potajemne wyjadanie suchej karmy Chappi z misek rotweilerów pilnujących zakladów przemysłu betonowego "Beton" w Pionkach (dawne radomskie). Także mój zwyczaj wyskakiwania zza krzaków i wykrzykiwania "huhu, Bonanza" w Parku Rozrywki w Chorzowie spotyka się z ostracyzmem społecznym. Zacofany kraj, co tu dużo gadać..." mieszkam w suwalkach i niestety nie cieszę się sympatią miejscowej ludności, być może zresztą z powodu mojego nocnego hobby:

kopuluję z samicami nietoperzy srebrzystych, gdyż wróżka powiedziała mi że tylko w ten sposób dociągnę do 40-stki :-o

W październikowe noce smaruję swoją twarz pastą BHP i udając stara indiankę z plemienia Cherokee wchodzę na dach najbliższego napotkanego Trabanta, by na nim wypierdzieć odbytem "Manifest Komunistyczny", budząc niekłamany zachwyt rozbudzonych nagle śmietnikowych kotów.

nocny wpis z 3:32 pochodzi od PODSZYWACZA :-o w rzeczywistosci uwielbiam zarówno czytać podszywy jak i je tworzyć, moje największe osiągnięcie (jak na razie) to: wącham gołębie odchody czy mam jakąś szansę na rozwój mojego talentu? proszę o kulturalne i merytoryczne odpowiedzi :-P

Codziennie rano zakładam kostium zdechłego diabła tasmańskiego i przepocone majty sąsiadki Genowefy i udaję się do pobliskiego Lidla gdzie zaspokajam się analnie głową zdechłej ryby,tańcząc przy tym kujawiaka, wiec przyjada do mnie z kamera przy okazji krecac surykatki z wrocławskiego zoo :)

Wśród palących piasków pustyni Gobi wędruję wytrwale niczym św. Franciszek, wypatrując w oddali ciepłych aromatycznych stolców wygrzewających się na słońcu, które stanowią ambrozję dla mojego ciała i dające mi siłę przetrwania... Gdy znajdę upragniony stolec przyglądam mu się z zaciekawieniem, rozmyślając nad jego istnieniem oraz próbując rozwikłać zagadkę jego tajemniczego pochodzenia, po czym nie wytrzymując napięcia psychicznego rzucam się w amoku na jeszcze ciepły stolec i pałaszuję go w wielkim pośpiechu, urazcając podniebienie jego wykwintnym smakiem oraz oddając się bezgranicznie jego zniewalającej sile...

codziennie wieczorem pachanac mastka spod napleta wombata madagarskiego objezdzam wiejskie dyskoteki wojewodztwa podkarpackiego w poszukiwaniu obciagajacych z polykiem mlodych dam, ktore beda myc moj odbyt pasta blend-a-med w celu zapobiezenia prochnicy odbytu

Srasz jak niezdrowa dupa

ponadto soczyscie i z mlaskaniem w podskokach obciagam z polykiem pyte wujka Zdzislawa jem gumki recepturki z paszczy zdechlej ryby sram na wycieraczki sasiadow wyjadam smieci z kosza w osiedlowym sklepiku "Kubusiek" czy przegralem zycie?

namiętnie wylizuję szyby w "Ikarusach" linii 4 w Grudziądzu :-o

marioxx obecnie wykladam parkiet z plastyku w golebniku u sasiada 23:39 marioxx to nie ja pisalem ze wykladam prrkiet...jednym slowem nick mam nie zastrzezony wiec dlatego ...miedzy nami roznica wieku to 9 lat ...chyba sie nie odezwie

Gdy tylko zapada zmrok przebieram się w radziecki mundur po dziadku i tak przebrany i obwieszony medalami po Bierucie udaję się cicho do pobliskiego lasu gdzie niczym Rysio z Klanu zakradam się pod pasnik pod którym leże nieruchomo niczym towarzysz Brezniew czekając na przyjscie lochy z warchlakami.Kiedy Tylko zblizą się do pasnika wyskakuję niczym Filip z Konopii i gwałcę wszystkie w rychłym pospiechu dając upust swoim fantazjom seksualnym ,aby było tego mało robie przy tym zdjęcia aparatem z biedronki

ja np. przed stosunkiem nacieram krocze surowym ziemniakiem. koniecznie z upraw w pólnocnej Polsce