Jak być wystarczająco fajną mamą i nie zwariować - katechizm

Po lekturze różnych for internetowych, dochodzę do wniosku, że przyczyną niskiej samooceny wystarczająco fajnych mam (a w moim odczuciu - również zajebiaszczych lasek ;) ), jest tzw mama avatar. Sztuczny twór internetowy, wymyślony przez zgorzkniałe i znudzone życiem kobiety, dla których jedynym celem jest dokopywanie ludziom i zagnanie ich w najdalszy kąt czarnej dupy. Wiele z nas, wystarczająco fajnych mam, na szczęście wypracowało sobie również pojęcie mamy zdemaskowanej :) Ale dla tych, które jeszcze nie do końca radzą sobie z odróżnianiem avatara od mamy zdemaskowanej - krótki przewodnik. Mama avatar jest idealna i ma idealnego męża. Na jego widok innym laskom same rozpinają się staniki i pękają gumki w stringach. Idealny mąż nosi mamę avatara na rękach, a podczas ostatniego seksu przysięga!!! Ale miała orgazm podobojczykowy nawet!!! Ideał mamy zdemaskowanej chrapie właśnie na wersalce w koszulce kierowcy pksu, na jednej nodze ma laćka z dziurą, przez którą nieśmiało i zalotnie wystaje żółty paznokieć, a włos z nosa powiewa w rytm jego miarowych oddechów. Dziecko mamy avatara jest nieprzeciętne. W wieku 6 miesięcy nie tylko siadało bez podparcia, ale robiło skrętoskłony, tuż po pierwszych urodzinach miało za sobą udział w maratonie zielonogórskim, a w wieku 2 lat pisywało teksty do krytyki literackiej. Śmiało możemy przyjąć, ze dziecko mamy zdemaskowanej to średnio rozgarnięty czterolatek, który zasypia ze smoczkiem i do tej pory często zdarza mu się sfajtolić w majty podczas jazdy metrem. Mama avatar ma idealną pracę. W szklanym wieżowcu, na 60 piętrze z widokiem na miasto. Trzyma twardą ręką za jaja wszystkich bankierów w mieście, a na kaffe wchodzi tylko w przerwie na lunch, pochylona nad talerzem sushi. No cóż, w realnym świecie najczęściej ta gazela biznesu okazuje się być akwizytorką i sprzedaje środki na potencje po domach starców. I właśnie po drodze wpadła do domu, dojeść ogórkową z poprzedniego dnia. Mama avatar bardzo często szydzi z nas, tuż po powrocie z prestiżowego salony fryzjerskiego, gdzie pośród pachnących świec i olejków Jaga Hupało nałożyła jej farbę, potem podcięła grzywkę i wymodelowała włosy diamentową prostownicą. Ta sama mama w wydaniu realnym, właśnie wróciła od szwagierki, która nałożyła jej farbę na odrosty za pomocą starej szczoteczki do zębów swojego starego, trzymając peta w kąciku ust i robiąc przerwy na podtarcie tyłka synkowi. Mama avatar ma ciało gwiazdy ostatniego wydania CKM-u. Jej piersi sterczą niczym ciosy u słonia, sutkami robi rysy na karoserii sąsiada, a podczas ostatniej wizyty w filharmonii wiolonczelista pomylił jej talię z instrumentem. Szydzi przy tym z innych mam, nazywając ich krowami rozpłodowymi i rozklapiochami, które po urodzeniu dziecka w miejscu pochwy mają Jaskinię Raj. Zdemaskowana mama sama zmaga sie z brutalną wizją rozmiaru 80, skupuje namioty z czeskiego demobilu i szyje z nich bieliznę i zdarza się, że w jej otoczeniu w niewyjaśnionych okolicznościach znikają stołki na których siada. Mama avatar jest matką idealną. Ma zawsze czas dla swojego dziecka, organizuje mu szereg zabaw edukacyjnych i zabiera na długie spacery, na których objaśnia latorośli świat. Mama zdemaskowana wychodzi z dzieckiem na dwór i owszem, ale posiedzieć z sąsiadką pod blokiem, podczas gdy pozostawione w samopas dziecko, puszcza łódki z psich gówien po kałuży.

o i jeszcze personalnie - ode mnie :) avatar ortograficzny. Który ma w swym życiu na koncie przeczytany elementarz Falaskiego i Rogasia z doliny roztoki, ale czuje się w obowiązku poprawiać najmniejszy błąd w pisowni wystarczająco fajnych mam. Bo na nieszczęście dostała na komunię słownik ortograficzny i śledzi z nim każdy nowy wpis na forum. W mojej osobistej skali bycia wkurwiającym - 10!!!! :):):):)

dodałam temat do ulubionych :) super się czyta taka sobieee mamo :) pozdrawiam

mam avatarow na kafe jest co nie miara i niech tylko ktora napisze ze ma z czyms problem- biada! na szczescie sa tez wystarczajaco fajne mamy :)

mama- rozlepiam link z blogiem gdzie sie da bedziesz slawna- obiecuje :)

a ja zapamiętuję wasze niki :) Jak już będę siedziała na kanapie DDTVN jako gość dnia (wcześniej super niania zrobi mi kawę w garderobie i poprosi o autograf ), to muszę wiedzieć komu dziękować i kogo wymieniać :) Potem poproszę o numery kont, będę się solidarnie dzielić ewentualnymi profitami ;)

Mama avatar ten niedościgniony ideał promowany przez wszystkie kobiece czasopisma, których redaktorki nienawidzą kobiet i chcą je zdołować z zupełnie niezrozumiałych dla mnie powodów ma skończone trzy kierunki studiów i biegle włada sześcioma językami. Urlop macierzyński spędza na pisanie pracy doktorskiej, żeby nie opaść z wyżyn intelektualnych do zwykłego, ziemskiego poziomu. Trzy miesiące po porodzie super mama wraca do rozmiaru 34, broni pracy doktorskiej i z radością obejmuje stanowisko prezesa NBP prężnie łącząc obowiązki zawodowe z codziennymi wyznaniami super mamy. Prowadząc telekonferencję w trzech językach obcych na temat kryzysu światowej gospodarki dzielna matka przeciera ręcznie zupkę z ekologicznej marchewki i podaję ją maleństwu wsłuchanemu w 21 koncert fortepianowy C-Dur Mozarta, który najlepiej stymuluje intelektualnie czteromiesięczne niemowlę Taaak, samo życie

kochane wystarczająco dobre mamy! Przychodzę z dobrą nowiną :) Otóż ściema z udawaniem zapracowanej, rozkładaniem odkurzacza itp, DZIAŁA! Wczoraj, stosując się do rady zasłyszanej kiedyś w ddtvn, z ust jakiejś psycholog z wytrzeszczem oczu, zapytałam faceta pogrążonego w lekturze Playboya (sama mu kupuję, koszt niewielki -w kiosku z przecenioną prasą, a lubię jak się mną chwali przed kolegami jaka jestem zajebista :) ) co go we mnie najbardziej irytuje. Co powinnam robić lepiej, a może jest coś czego wogóle nie robię a przydało by się . Odpowiedział, że wkurza go jak nie wkładam sitka do odpływu zlewu. I to wszystko!! O sory, jeszcze wspomniał o deficycie w sferze seksualnej. Ale to mu wytłumaczyłam Wielkim Postem. Ubrałąm to jeszcze w odpowiednią otoczkę, bo on jest bardzo wierzący a ja zawsze tak nieszczególnie. Pwoiedziałam że ma na mnie taki wpływ, ze przybliżam się do wiary i mam kilka postanowień wielkopostnych. Chcąc zbić mnie z tropu zapytał o pozostałe postanowienia, ale ja doskonale przygotowana do rozmowy na jednym wydechu wyliczyłam szlaban na zakupy w ulubionym sklepie internetowym (zapomniałam hasła, pare razy wpisałam złe i mi zablokowało konto, ale o tym mu powiem w okolicach maja), rezygnację z solarium (zrobiłam sobie tatuaż wiec i tak nie mogę chodzić ), oraz nie kupowanie seksownej bielizny. Przytaknął głową z miną misjonarza na czarnym lądzie, który właśnie plemieniu etrusków wybił z głowy czczenie orzecha kokosowego. Tak wiec kochane, śmiało możecie rozkładać odkurzacz i deske do prasowania, kupować gołąbki itp. Dbajcie przy tym tylko o to cholerne sitko :) Ja ze swej strony dodałam jeszcze awarię wodociągów, na wyjaśnienie przepełnionego zlewu i zmywarki. ALe tu trzeba być ostrożnym, bo zbyt częste stosowanie tej wymówki powoduje że głupi zaczyna dzwonić po wodociągach i opie.....dalać bogu ducha winnych pracowników.

dziękuję za poprawę humoru, haha jesteś zajebista :)

jak ktoś jeszcze nie czytał wypociny z wczoraj to zapraszam http://mamanawywrotkach.blog.onet.pl/, a jak czytał to dziękuję i też zapraszam po nową za pare godzin. Narazie mam kilka arcyważnych spotkań biznesowych i jedno towarzyskie z Obamą. Królowa Elżbieta też się dziś usiłowała wbić na ploty, ale ostatnio naniosła mi błota do pokoju nie zdejmując butów. Niech się wieśniara nauczy polskiej etykiety i dopiero wtedy pcha na salony!! :)

Fajnie piszesz. Ale tekst o Krolowej to bezczelnosc

no, Obama też tak mi powiedział.

usunąć "wieśniara" i juz będzie dobrze :_)

mama taka sobie świetnie piszesz,dzięki Tobie kolejny dzień jest weselszy i człowiek staje sie bardziej wyluzowany ;)

no jak bym sama mogła to bym usunęła ale nie mogę :) Ale już poprosiłam o usunięcie :) Jak ktoś się poczuł urażony (oczywiście poza Królową ) to przepraszam :):):)

bardzo się cieszę że pomagam się wyluzować :):):):) Bo tak naprawdę każda Wystarczająco Fajna Mama to luźna babka, tylko trzeba ją czasem nasmarować żeby nie skrzypiała ;)

Rewelacja!!!!!!!!!!!!!!!! Proszę o więcej!!!!!!!!!!!!!!!!

to czytam :) Autorko, jeśli to Ty jesteś rzeczywiście twórczynią tych tekstów (a nie kopiujesz czyjeś), to gratuluję, masz talent tekściarski :) Najbardziej w kontekście kafeterii podoba mi się mama avatar :) Tu jest ich na pęczki, szczególnie w kontekście idealnego męża oraz idealnej organizacji czasu (z pieśnią na ustach ogarnia wszystko, dom lśni, dziateczki jako gałązki oliwne wokół jej stołu czy jakoś tak, jak mówi Biblia, a ona ma czas jeszcze na swe przyjemności i nigdy, przenigdy nie jest wściekła, padnięta, ani nie ma tłustych włosów ;) :P )

każda kafeteryjna mama avatar ma tak świetną pracę, że pół dnia spędza na kafe i jeszcze jej za to płacą 5-6 tyś netto

Jest jeszcze wersja druga mamy avatar - nie pracuje zawodowo, mąż na stanowisku nosi ją na rękach, a ona domem zajmuje się jedynie dla przyjemności, bo ma niańkę i sprzątaczkę na cały etat, żeby miała czas dowalać innym mamom na kafeterii ;)

dziękuję bardzo :) Temat autentyczności tekstów był już wałkowany :) Ze swej strony mogę jeszcze wam wkleić foto brudnopisu w którym niektóre przemyślenia moje powstają ;) Jedyne miejsce skąd są kopiowane, to mój blog, bo tam ostatnio piszę najpierw i potem wklejam tu. Choć kafeteria oczywiście, zajmuje pierwsze miejsce w moim sercu :) Nawet przed chłopem :):):):):)

no jakoś tak o to wygląda :) http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/5f0937382b749ddb.html http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/c13088f5ad30ffc8.html mam nadzieje się dodało :)

Zapraszam po kolejną porcję nocnych bredzeń. http://mamanawywrotkach.blog.onet.pl/siostry-syjamskie,2,ID455853382,n Kolejne zapewne wieczorem, bo dziś mam szereg spotkan handlowo - biznesowych. Najpierw z panią z biedronki, z którą muszę zawrzeć transakcję na sprzedaż papieru taletowego, coli oryginal i śmietany, potem szemrane interesy na targu, gdzie będę negocjowała cenę pietruszki i buraczków ćwikłowych (tu może być ciężko, po ostatniej awanturze o zbutwiałe jajka wydaje się być nieprzejednana ), a na koniec muszę wpłacić haracz za ochronę mojego mieszkania , gangowi o nazwie bank. Czekam teraz na mojego szofera, który zabierze mnie z umówionego punktu długim żółtym samochodem z numerem 178. Swoją drogę muszę z nim przeprowadzić poważną rozmowę, bo ciągle podwozi jeszcze innych, obcych ludzi.

pewnie was dziwi że taka twarda babka jak ja , ulega szantażowi jakiegoś gangu i płaci im haracz. Niestety ostatnio jak się zbuntowałam i powiedziałam że nie zapłacę, przysłali swojego człowieka z miasta o ksywie komornik, który jasno i dobitnie przekazał mi wiadomość od swoich zleceniodawców, że albo płącę albo mogę wyp.... dalać. Widać taka jest cena za bycie znanym i bogatym. Cóż, życie..... :):):):) Pozdrawiam!!!!! :)

Autorko , Jestes Boooska :) Czytac Ciebie, to jak pic poranna kawe :)

jesteś super! czytam od tygodnia i mam w ulubionych :) Jestem mama roczniaka najlepszy tekst jak udawac bardzo zapracowaną, stosuję od dawna ;P pozdrawiam

he he onet Cię dziś poleca ! ot zawrotna kariera :)

Właśnie! Też mi się dzisiaj na onecie rzucił w oczy fragment z bloga :)

Nie wiem co was tak denerwuje w poprawianiu błędów ortograficznych. Ortografii powinni wszyscy uczyć się w szkole, poprawna znajomość języka ojczystego świadczy o kulturze danej osoby. Jasne, są literówki ze względu na szybkie pisanie, ale jeśli ktoś pisze "pomuc" "ktury" to tylko ręce załamać...

Dokładnie. Masz rację.