BIESIADA

http://www.samre.info/humorglowna.html Budzac sie rano pomysl jaki to wspanialy skarb, zyc, oddychac i moc sie radowac! :D Zgadzam sie z tym i potwierdzam slowami.... Francoisa Rabelaisa \" Smiech to szczere krolestwo\" A wiec kochane drzewka, nasze motto dnia: :D :D :D Najbardziej straconym dniem jest dzien, w ktorym sie nie smiales!

:D :D :D :D....... sie: Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: - Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę. - Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek. - Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez? :D :D :D W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitował. Bierze komórkę: - Halo... Kto mówi? - Jak kto, kto mówi?! MĄŻ! - Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni. :D :D :D Świeżo upieczona małżonka zwierza sie przyjaciółce - Dzisiaj rano pomyliłam się i zamiast płatków owsianych podałam mężowi płatki mydlane. - I co on na to?? - Jeszcze nigdy się tak nie pienił.. :D

:D :D :D :D :D KU RADOŚCI Nie sprawdzaj w dniach minionych co wyszło.. co nie wyszło.. lecz z wiarą i z ufnością popatrz w przyszłość. Nie żałuj drzew zimowych, że nie są kolorowe bo z wiosną znów zakwitną kwiaty nowe. Nie zrywaj swoich pragnień jak kartki z kalendarza dopóki wciąż istnieje dzika plaża. Nie spalaj swych nadziei w ogniu niedowierzania choć cień zwątpienia może cię dogania.. Nie rzucaj swoich marzeń na codzienności przemiał dopóki pod stopami tętni ziemia! Nie szukaj ciemnej strony gdy obok stoi człowiek .. a on, a on uśmiechem Ci odpowie.. Anna Wojdecka.

WITAJ BIESIADO JARZEBINKO,roztanczona,rozesmiana___________witaj!! Jak dobrze wstac,skoro swit/,,,u mnie/ i delektowac sie TWOIMI wspisami. Dziekuje Ci kochana za usmiech,dowcipy,piekne linki,a przede wszystkim,ze czekasz na nas:D Dowcipy boskie,,, Zostanmy w tym blogim nastroju,,,, Facet dzwoni w poniedzialek do bosa: __Boss,nie przychodze dzis do roboty! __A co sie stalo? __Zachorowalem na oczy. __A konkretnie? __Jakos siebie nie widze dzisiaj w robocie. __Dzien dobry,panie doktorze.Nazywam sie Napoleon Bonaparte,,, __I pewnie uwaza pan,ze cos z panem nie jest w porzadku? __Alez ze mna wszystko OK.Gorzej z zona.Nadal uwaza,ze nazywa sie Alicja Kowalska. Maz wchodzi do sypialni i zastaje zone z kochankiem. Mario,co ten facet robi z toba w naszym lozku?__pyta wzburzony. __Cuda Jurek,istne cudna,,,,naprawde prawdziwe cuda.Och! Pozdrawiam bardzo serdecznie

Pogoda ducha wzmacnia odpornosc!!!!! Jesli jestes ufna,radosna,wesola,twoj organizm na pewno dziala sprawniej niz organizm ponuraka. Podejrzliwosc,smutek,zazdrosc i zlosc itp itd zatruwaja cie nie mniej niz papierosy. Zle emocje oslabiaja organizm i czynia go bardziej podatnym na choroby. Radosc pobudza strukture lewej pokuli!!!

wpisy,polkula itp___________sorry!!!

,,,"Nie szukaj ciemnej strony gdy obok stoi człowiek .. a on, a on uśmiechem Ci odpowie.. " JARZEBINKO kochana___________piekna "odezwa"

UPS!! Ale wpadka,,, W czasie kolacji z krolowa angielska George W.Bush pochwalil sie,ze jest w swojej rodzinie czarna owca. Po czym z niezmaconym spokojem zapytal: "A w pani rodzinie kto nia jest"?

Rzeczywiscie,GRABIK daje popis! JARZEBINKO___________mysle,ze GRABIK bedzie w swoim zywiole. Och,jak ona tanczy Czy widzialas ten link z poprzednej strony? My tez dalysmy z siebie wszystko:D Zabawne! Vasyl gral nam na naszej cyganskiej zabawie.To bylo dawno,a mnie wciaz graja te nutki,,,Byla to chyba najwspanialsza zabawa.Wracalismy do domu o 6:00 rano.ledwo wloklam sie,,,resztkami sil dotarlismy do domu. Pamietam,,,,,ze w trakacie tanca usiadlam na pniu/to byly stoleczki/ i nabieralam sil,,,by potem znow pojsc w tany!

Nastolatka wybiera się na randkę. Wychodząc z domu natyka się na swoją babcię, która ze zdumieniem patrzy na prześwitującą bluzkę wnuczki, pod którą nie ma stanika. - Ależ kochanie, przecież nie możesz tak wyjść z domu! – oburza się babcia. - Spokojnie babciu – odpowiada wnuczka – czasy się zmieniły. Teraz należy pokazywać swoje pączki róż. Dzień później wnuczka wraca ze szkoły i widzi babcię siedzącą topless na tapczanie. - Babciu! Za chwilę przyjdzie mój kolega, ubierz się! – zwraca uwagę wnuczka. - Spokojnie wnusiu – odpowiada babcia – skoro czasy się zmieniły i Ty pokazujesz swoje pączki róż, to i ja pokażę swoje wiszące fuksje. :D:D:D

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna: - Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach. Drugi mówi: - Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek! Trzeci mówi: - Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Witaj biesiado Ale sie usmialam!!! Super dowcipy.

Wchodzi Jasiu na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy: - Sieeeeema! Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do niego: - Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie, jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy. Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasiu i krzyczy: - Haaaaa! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie?

Witaj nasz kochany,wyczekiwany WIAZKU! Wiedzialam,,,,wiedzialam,ze dotrzesz do nas!! Kochana,usiadz,,,,i usmiechnij sie! :D Przytulam Ciebie mocno,,,,

HI HIHIHHIIH

Jestem Jodelko. I tez mocno Cie przytulam.

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła: - Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta: - I jak wygląda? Na to adiutant: - Jest bardzo ładny... Podobny do pana generała. - Podać więcej szczegółów. - Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

hihihi czyli,,,zono daj glos!!!

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi: - Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie - budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie. - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. - Miejska izba wytrzeźwień.

Rok 2008. Do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i mówi: - Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim... - Proszę pana - tłumaczy wojak - Jarosław Kaczyński nie jest już premierem. - No tak, dziękuję - mówi staruszek i odchodzi. Następnego dnia sytuacja się powtarza: - Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widzieć z premierem Kaczyńskim... - Proszę pana, pytał pan już wczoraj a ja panu odpowiedziałem, że pan Kaczyński nie jest już premierem. Staruszek znów dziękuje i odchodzi. I tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje: - Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumaczę panu, że pan Jarosław Kaczyński nie jest już premierem. - Wiem panie oficerze - uśmiecha się staruszek - ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać

WIAZKU hihi,,

Na historii pani zawołała Karola do odpowiedzi: - W którym roku rozpoczęła się II wojna światowa? - W 1939 - odpowiedział Karol. - Kto ją wywołał? - Adolf Hitler. - Ilu ludzi zginęło? - Naukowcy tego nie stwierdzili. Na drugi dzień Bartek pyta Karola: - O co pani Cię wczoraj pytała? - Zapamiętaj odpowiedzi: - Na pierwsze pytanie odpowiedz - 1939, na drugie - Adolf Hitler, a na trzecie - naukowcy tego nie stwierdzili. Na następnej historii pani wyrwała Bartka do odpowiedzi: - W którym roku się urodziłeś? - W 1939 - odpowiada pewny siebie Bartek. - Kto jest Twoim ojcem? - Adolf Hitler. - Bartek, czy Ty masz mózg?! - pyta zdenerwowana pani. - Naukowcy tego nie stwierdzili

hihihihhi

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka. Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasiu przyniósł żabę. - No i co ta Twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani. Jasio szturchnął żabę, a żaba na to: - Kła! Jasio jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu: - Kła! Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba na to: - Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłanta namera, tarira kłantanamera.

Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły. - Tato, Ty to masz szczęście do pieniędzy. - Dlaczego? - Nie musisz kupować książek na przyszły rok - zostaję w tej samej klasie.

hihihi:D - Czy jest dyrektor? - Dla pięknych pań dyrektor jest zawsze. - To proszę mu powiedzieć, że przyszła żona.

Siedzą na ławeczce dwaj emeryci w pewnym momencie obok nich przechodzi bardzo młoda i atrakcyjna dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich: - Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje! Na co drugi: - Nie bądż głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w kościach lasuje!

Najpiękniejsze co jest na świecie, to pogodne oblicze. — Albert Einstein

Wnuczek chce usiąść babci na kolana. - Nie, nie, bo mnie nóżki bolą - mówi babcia. - Dlaczego? - pyta wnuczek. - A bo ja z dworca przyszłam na nogach. - Oj, kłamiesz babciu. Tata mówi, że Cię diabli przynieśli.